de flipar

Me voy, a pasar frío, a currar y a sentirme viva

entre animales y gente maravillosa, que valen la pena.

Y que le den, que le den a muchas cosas y a mucha gente.

Que le den a la puta madera con sus putas multas,

que se las metan por el culo, que me las paso por el forro,

que no van a quitarme el sueño, que voy a seguir fumando.

de volver

A un día de irme aún y no he preparao nada.

Pa no variar lo haré to de bulla en el último rato.

Una vez allí espero que mejore mi ánimo,

porque lo que es mi físico va a sufrir, mucho,

pero ahí está la cuestión, ese es el fin, no parar.

Tengo muchas ganas de ver a todos,

pero sobre todo tengo ganas de ver a Álvaro.

Y tengo mono de las comidas y las siestinas comunitarias,

aunque esta vez será diferente, voy sola,

voy a echar muchísimo de menos a mi hermana,

eso lo sé desde antes de irme.

de olvidar

"y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar..."

de desaparecer

Es automático, te preguntan cómo estás y respondes "bien",

y así todo está mejor, todo parece normal.

Bastante es sentir como para encima tener que hablar.

Por fin vuelvo a Badajoz, a mi remanso, a deslomarme,

necesito trabajar tanto que no quede nada de mí misma,

esa es la clave, no tener fuerzas ni para soñar mientras duermes.

de doler

Es una mierda sentir una cosa y tener que hacer otra.

Aunque no te dejen otra opción tanto falserío desgasta.

Me lo dicen mis 58 kilos y mi puto sonambulismo.

"y no pienses ni un segundo

en regresar por el camino que te vio partir..."

de locos

De aquí al psiquiátrico.

Oú, madre mía.

de temblar

Hoy estoy totalmente drogada, pero de dolor,

porque el dolor coloca, y bastante.

Ha sido como juntar mi dolor con el suyo,

aunque no sé qué creer, porque ya no me creo nada,

y menos algo que venga precisamente de él,

y vete tú a saber, igual ha hecho el papel de su vida.

No tendría que haber accedido a verle.

Aún me dura el tembleque y el mal rato.

Ha sido doloroso, incómodo, una puta mierda,

no sabía ni donde mirar y no he parado de remover el té,

se me caía todo al suelo y parecía un flan.

Me duele el corazón, pero físicamente, literalmente.

Ahora solo me queda poner distancia. Definitiva.

Cosa jodidamente difícil, por cierto.

Mientras le abrazaba como una gilipollas

pensaba "esta es nuestra despedida".

No sé si él se habrá dado cuenta, supongo que no,

pero aquí ha acabado todo. Es nuestro punto final.

Dicen que el tiempo lo cura todo,

pero yo, sinceramente, creo que no,

que hay cosas que sí son para siempre,

que hay heridas que ni dios nos curaría.

Porque de ser normal a aparentarlo hay un trecho,

aunque solo lo sepa quien lo finge.

Es difícil, si no imposible, engañarse a una misma.

de papeles

Nombrarle sin querer y saber que ya no está jode.

Joden muchas cosas, a veces demasiadas.

Mientras, me ocupo de hacer como si nada pasara.

La procesión va por dentro, es cosa mía,

y la gente verá lo que yo quiera que vea.

Como Mecano: la cara vista es un anuncio de Signal...

de ignorar

Hay gente sorprendente, que te cala aunque no quieras.

No hablé sobre él y me reí y la lié como siempre,

pero debía estar emitiendo ondas de aflicción,

porque de repente, mientras me liaba un porro me dijo:

_Puedes decirlo en voz alta, no pasa nada...

_¿Decir qué?

_Que le echas de menos. Hasta yo le echo de menos.

_Está bien, vale, le echo de menos...

Y me quedé con las patas colgando, pero no dije nada más,

peté el porro con una calada larga y cambié de tema.

Como si no hubiera pasado...

de ojos

Echo de menos poner crema y gotas

en cierto ojino ulceroso...

La raza humana es digna de estudio.

de enganches

Soy una yonki variopinta, me enganchan muchas cosas.

Entre otras adicciones está el hacerme piercings.

Me gusta que me hagan agujeros y lo que adorna.

Hoy me acuesto mucho más tranquila.

Y ya estoy pensando en el número 10.

2:32 am

Como Neruda, podría escribir los versos más tristes esta noche...

pero no, solo voy a pensar que estoy viva

y que tengo una responsabilidad para conmigo misma:

Buscar mi propia felicidad. Y eso es lo que tiene que contar.

de soltar

Me he quitado la pulsera, y casi me da algo, pero no,

lo he hecho, y algo me dice que así es mejor.

Ya queda menos, también quité las fotos, y a Esmeralda...

tengo que soltar una cantidad impresionante de lastre,

y es como soltar trozos de mí misma,

duele, duele una barbaridad, pero así tiene que ser.

Cada vez me alejo más y quito más cosas de en medio,

hasta que un día todo desaparezca y pueda descansar.

Si pudiera me lo sacaría todo con una cucharilla de café,

pero es mejor y más realista ir dejando pasar el tiempo.

He hablado con Alvaro y espero estar muy pronto allí de nuevo.

AMUS terminará de curarme, entre curro, barro y magia...

de aprender

Siempre he escuchado que la confianza es dolor,

pero nunca he querido creerlo.

Pero como no se escarmienta por cabeza ajena,

hay cosas que hasta que no las vives no las sabes.

Y eso es la vida, tragar todo lo que tengas que tragar,

y solo, que es lo más importante.

Así es como te haces fuerte y aprendes,

y los pájaros acaban por volar de la cabeza.

Así supongo que algún día dejará de doler.

Por eso sienta lo que sienta y piense lo que piense

no quiero saber de él, por eso nunca le llamaré,

por eso tengo que mantenerme en mi sitio,

y que le den, tenerle lejos va a ser mi fuerza,

y jamás volverá a reírse de mí, nunca más.

Verle como lo que es, un tío, otro cabrón más.

Toda la vida me hice creer que éramos especiales,

tras tantos años ciega cuesta mucho abrir los ojos,

es más cómodo cerrarlos y disfrazarlo todo,

pero eso se acabó, se acabaron muchas cosas.

Ahora solo me falta aprender a odiarle o algo así.

Es cuestión de supervivencia.

morir o matar

"... y después se hizo el silencio y el silencio fue a parar

a una especie de pesada y repartida soledad,

y la soledad dio paso a un terror que hacia el final

nos mostró un mundo del que ninguno quisimos hablar.

Y así eran nuestras noches y así era nuestro amor,

comenzaba en el silencio, continuaba en el terror,

y otra vez de allí al silencio. Dime, ¿para qué hablar

de lo que pudo haber sido y de lo que jamás será,

tratando de adivinar qué fue eso que hicimos tan mal?,

si en fin, se trata de morir o de matar..."

de caminos

Me pregunto si ha liberado algo que ya había en mí

o si me ha ayudado a descubrir un paisaje

al que ya me había vuelto ciega por necesidad.

En realidad no importa el cómo ni el por qué,

lo que importa es lo que ha conseguido.

Veo de otro color, o al menos encontré la fuerza para obligarme,

mi interior, mis prioridades, mis deseos... han cambiado.

Tengo un ejemplo perfecto que seguir,

tengo una vida para utilizar salvando a los demás

a la vez que me salvo a mí misma,

ahora es solo cuestión de ir eligiendo lo que quiero,

ir andando los caminos, pedregosos pero tan reconfortantes...

y el tiempo dirá, dirá muchas cosas.

Y no significa que deje de doler, al contrario,

solo que acabas aprendiendo a mirar de otra manera,

a sentir de otra manera, a vivir de otra manera,

y apartas un poco el dolor, porque si no le haces mucho caso

acaba pasando a un segundo plano, no te controla,

eres tú el que lo controla a él.

Y siento que si ahora cierto duende me dice ven

lo dejo todo, pero todo, todo...

¿y no fue ese siempre al fin y al cabo mi sueño?

Igual no ando tan desencaminada como creía...

porque ahora creo que no hay nada imposible.

Ahora creo, creo de verdad.

"They love me like I was a brother,
they protect me, listen to me,
they dug me my very own garden,
gave me sunshine, made me happy,

nice dream..."

de nostalgia

Quiero volver donde me siento feliz.

Aparte de la magia y el curro está él, mi mentor,

allí, con él, me siento plena, centrada,

como si tuviera un motivo para vivir.

Es mi ejemplo y mi motivación.

Y un enorme empuje en mi curación.

"Y alimento, con mi carne, en Monfragüe buitres negros..."

pase lo que pase

Las vueltas que da la vida.

Es increíble lo que nos puede llegar a quitar,

pero también lo que nos puede dar.

Existen personas que son pura magia,

tienes la suerte de conocerlas y te contagian.

Es un virus maravilloso.

Las cosas han cambiado tanto,

yo he cambiado tanto...

ya no me dejo caer de esa manera,

y todo gracias a un lugar, a unas personas,

a una persona en especial,

gracias a una pluma que me recuerda

que debo ser feliz. Pase lo que pase.

Aunque duele nunca hay que abandonar.

"Y soñé que tú estabas allí

y me decías no sufras tanto,

no vale la pena seguir llorando."