martes, 30 de noviembre de 2010

ridículo

Hoy, además de dolorida me siento herida,
pequeñita y ridícula, sobre todo ridícula.
No puedo explicarlo, pero tengo el mismo problema que siempre,
y es que puedo sentirlo.


"De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso."

... y él se ha encargado de darlo por mí.

lunes, 29 de noviembre de 2010

de magia

Y así de cachonda es la magia, que aparece y desaparece
a su antojo, ella es así, como el Guadiana.
Y anoche apareció. Y fue increíble. Y lo mejor: inesperado.
Hay una frase de Jorge Bucay que me gusta mucho, y dice:
"Hacer el amor implica una conexión con el amor que no se da todo el tiempo, ni siquiera entre dos personas que se aman."
Y me encanta tanto porque es completamente cierta,
no siempre se da esa conexión, a veces no se va a la par,
y es normal, porque no es precisamente fácil.
Pero cuando se da... cuando se conecta de esa manera...
es un escape increíble, es pura energía y puro sentir, éxtasis,
una sensación de libertad y de compenetración extremas,
dos intuiciones que se unen para formar un mismo hecho.
Y no lo cambiaría por nada, ni por nadie, claro, porque
parto de la piedra angular de que esto solo puede darse con él.
En esas horas compartidas lo entiendo todo,
hay cosas que se me revelan, que de repente sé,
y las siento, me llenan, me recargan, me reviven...
No parece tener una explicación que suene así lógica,
pero en mi interior tiene todo el sentido del mundo.


(Hoy me he dado cuenta del contraste entre las entradas.
Es flipante, una bipolaridad que resulta bastante mareante,
y como poco, curiosa, porque vaya puta tela de locura.
Somos puro caos. Y el vientecillo nos junta,
y depende de por dónde nos dé...
Demasiado daño nos hacemos, demasiado doy y nada recibo,
desde siempre he sabido que estamos condenados al fracaso,
pero mientras dure, duró... no soy capaz de parar esto.)

viernes, 26 de noviembre de 2010

dolor

Y es que ahora preferiría estar con cualquiera de los cabrones
que me cosían a hostias que estar con quien estoy.
Porque incluso ellos me hacían menos daño.
Con ellos, cuando iba bien solo tenía que dejarme llevar,
y con ellos, hasta cuando dolía, dolía menos.


"Por acariciar junto a ti la gloria
cuántas noches con pena pagué,
por querer volar a tu lado un poquito más
cuántas noches sin poder soñar,
cuántas más han de llegar
antes de que me salve el olvido...
una vida en espera, un sol que no llega,
qué difícil marcharse..."

jueves, 25 de noviembre de 2010

sopresas

Existen personas, que sin imaginarlo, te dan literalmente la vida.
A veces lo que necesitas te llega de quien menos podías esperar.
Y es agradable esa sensación, porque a veces te deja sin aliento.
Es como saber que aunque no veas, realmente no estás a oscuras.
Es como que te saquen las ganas de sonreír. De vivir.
A veces uno se sorprende de sí mismo,
y es que puede que sin darte cuenta acabes riendo
a carcajadas echando la coca cola por la nariz,
o puede que sin imaginarlo acabes durmiendo abrazada,
sintiéndote bien, sintiendo que al fin y al cabo,
aunque muchas veces lo parezca, no estás tan sola.
Porque descubres que la soledad es una elección,
y entiendes que en realidad todo está en tus manos.

martes, 23 de noviembre de 2010

desintoxicación

En un intento de desintoxicación.
Es tiempo de pensar solo lo mejor,
olvidar los errores del pasado
y enfocar los logros del futuro.
Que se dice pronto...


"Porque un hombre frío y calculador que se aferra a la realidad con las dos manos nunca podrá hacer feliz a una princesita que vive en las nubes."

lunes, 22 de noviembre de 2010

psé

Yo, que sigo diciendo que pasa, y él, que dice que no.
Curioso. Diferencia de opiniones, no te jode...
Hay cosas tan evidentes que resulta insultante
ver como te las niegan en tu cara.
Pero por lo menos creo que voy aprendiendo.


"El nuevo amigo es como el vino nuevo:
envejecerá, y lo beberéis suavemente"

viernes, 19 de noviembre de 2010

copla

"Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando,
cuán presto se va el placer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parecer,
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.

Pues si vemos lo presente
cómo en un punto se es ido
y acabado,
si juzgamos sabiamente,
daremos lo no venido
por pasado.
No se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar
lo que espera,
más que duró lo que vio
porque todo ha de pasar
por tal manera..."

jueves, 18 de noviembre de 2010

de silencio

Esperaba a que sonara el teléfono como si la vida le fuese en ello,
pero nunca sonaba, o al menos nunca oía la voz que realmente deseaba escuchar al descolgar.
Nada iba bien, y ella lo sabía, solo necesitaba un poco de interés, escuchar unas palabras de ánimo o cariñosas, y todo mejoraría. Pero nada más lejos de la realidad, solo le llegaba su silencio.
Silencio que, aun sin él saberlo, los condenaba. A los dos.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

vida

Suelo sentarme en la cama y mirar por la ventana.
Miro entre las laminillas de la persiana de madera.
A veces son horas, o eso creo, no estoy segura.
Veo pasar los coches, la gente, los niños, los perros, algún gato...
de vez en cuando algún pájaro se posa en el alfeizar de la ventana,
y lo observo hasta que se va, sus gestos, su movimiento de cabeza,
su mirada, sus plumas... lo último que veo es su desplegar de alas,
se lanza al vacío y las abre, así de simple y de complejo a la vez.
Las cosas ocurren fuera, pero yo siempre estoy dentro, y observo,
es como saber que la vida existe, que está ahí fuera, que vive,
pero que yo no formo parte de ella.


"Nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren, y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil. ¿Sería eso, verdaderamente? ¿Toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes?"

huída

Ya no sé de dónde coño sacar la paciencia.
Y mi control emocional parece seguir en huelga.


"Se me han quedado pequeños los zapatos,
algo me dice que hay que irse de aquí.
En la estación junto al fracaso y la esperanza
espero un tren que no sé a dónde va.
Cambiar de piel, mover el culo una vez más,
metamorfosis con dolor,
¿dónde coño hay un lugar donde estar bien?"

martes, 16 de noviembre de 2010

desincronización

_Me he dado cuenta de lo idiota que fui
_Tampoco aportas nada nuevo
_ No debí dejarte ir
_No me dejaste ir, me abandonaste, fuiste tú quien desapareció
_Tenía miedo
_¿Y qué? Yo también lo tenía
_Lo siento
_Pues no lo sientas, porque ya da igual, pasó el momento
Tú elegiste tu camino y yo tuve que escoger el mío, que aunque no sea de rosas es el mío, el que quiero andar, y a estas alturas tengo claro que eso no va a cambiar
_No pareces la misma, has cambiado mucho
_Como todos
_¿Te acuerdas de mí?
_A veces
_¿Entonces?
_Entonces nada. No quiere decir nada
Que recuerdes algo no significa que quieras volver a vivirlo

viernes, 12 de noviembre de 2010

amnesia

Si pudiera volver a empezar, elegiría no empezar nunca.
No haberle conocido jamás. No saber ni que existe.
Eso ya es imposible, ahora solo deseo perder la memoria.


"cada día trato de acertar
por dónde saldrás,
y eso es tanto como adivinar
qué nos va a pasar.

has estado, hace tiempo
algo raro, por momentos
me pregunto, algo inquieto
qué nos va a pasar.

no recuerdo cuando decayó
la conversación,
ni el punto en que dices tú
que algo cambió.

sin embargo, mientras tanto
yo me guardo la esperanza
y las cosas, que en la plaza
nos dijimos hoy..."

orgullo

Ha llegado un punto en que me da coraje llorar, pero por orgullo.
¿Por qué coño voy yo a tener que derramar ni una lágrima por él?
Ya lleva mares, y no se merecía ni una. Ni una sola de ellas.
A veces hay cosas que sabes, pero que en realidad preguntas.
No quieres oírlas, pero necesitas hacerlo.
Y casi que te arrepientes cuando lo haces, pero ya lo has hecho.
Se me acumulan las frases que nunca querría haberle oído,
y se me graban como a fuego, haciendo mella, deshaciéndome.
Hay gente tan gilipollas que no sabe valorar lo que tiene,
cuando resulta que lo que tienen es inmenso.
Cada uno es responsable de cuidar lo que quiere,
y cuando no cuidas algo es porque no lo quieres o porque directamente te importa tres cojones.
Ahora la que tiene que dejar de ser gilipollas,
pero por otros motivos, soy yo.
Y yo no voy a donde no me quieren.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

heart

Esta noche tengo mucho frío en las manos,
pero me siento calentito el corazón.

lunes, 8 de noviembre de 2010

inmóvil

A veces siento como si no me reconociera a mí misma.
No, no consigo encontrarme, y menos en esta oscuridad.
Ojalá pudiera decir que nos movemos en círculo, pero no es así, nos movemos en una agotadora e interminable línea recta...
dos pasos hacia adelante y tres hacia atras, y mientras tanto,
mi vida permanece inmóvil.


"Tengo mi tristeza siempre ahí,
escondida,
poniéndose guapa,
y cuento con ella
pa que me sepa guiar,
más allá de ti,
más allá de mi..."

miércoles, 3 de noviembre de 2010

seis

Intentando mantener el absurdo ¿pulso? que parece que últimamente venimos llevando pensaba esperar a que él diera señales de vida esta vez, pero anoche estaba inquieta, tenía la sensación de que algo pasaba, de que algo le pasaba. Estuve a punto de llamarle varias veces, pero no quería bajarme del burro y no lo hice. Consecuentemente dormí fatal. Esta mañana al despertar y todo el día de hoy seguí con la misma sensación...
y como era de esperar he acabado por bajarme del burro
y llamarle, y sorpresa... está enfermo desde ayer.
Cuando me ha cogido el teléfono con "esa" voz me he sonreído,
no porque estuviera enfermo, pobre, sino porque lo sabía, desde antes de llamarle y escucharle, desde antes de que me lo contara.
No sé, pero a veces estas cosas simplemente me acojonan.