de cercanía

El tiempo pasa y ya estoy a nueve días de irme por fin de aquí, de estar allí, y los nervios empiezan a hacer de las suyas... si lo pienso me aprieta algo en el pecho y tengo que respirar profundamente... Recuerdo la primera vez que fuí, vomitando como una loca, tan nerviosa... y ahora, tres años después es casi lo mismo, -solo que sin vomitar-, pero mucho más intenso aún... son ya tantas cosas, llevamos tanto a la espalda... Pero al mismo nivel que de nervios estoy llenita de ilusiones, de planes, de amor por dar... y por recibir.
Y para colmo este invierno es diferente, él y yo estamos de otra manera... y aunque nos hayamos complicado la vida me muero por estar en esa cama enterrados en mantas, olvidándonos del mundo mientras fuera se congela todo...
Naturaleza, gente maravillosa y animales, animales por todas partes. ¿Qué más podría pedir? Nada, nada puede hacerme más feliz.

de no 23

Ya es 27, ya es tu cumpleaños, el segundo que no vas a cumplir.
Por más que pase el tiempo no entiendo nada, en el fondo sigo cabreada. En qué cabeza cabe algo tan terrible.
Aún recuerdo el primer día que te ví, me dejaste loca, y las miradas serias en clase... y la primera vez que quedamos en aquel banco de madera de ese parque cochambroso... hablamos, fumamos y bebimos litros durante horas, nos dimos cuenta de cómo nos parecíamos, supimos que íbamos a estar siempre ahí el uno para el otro y nos hicimos bastante inseparables. Y debe ser verdad, porque aun despues de todo sigues aquí, jamás serás pasado, porque eres presente, estás presente...
Te imagino ahora con los 23, ya hecho un hombre, habiendo echao cabeza, más guapo que nunca... y me desmorono.
Me aferro a tus recuerdos, a tus fotos y a tu pañuelo como me habría aferrado a tu vida si hubiera podido evitar que te fueras de esa manera asquerosa, lo que no sé es dónde coño estaba entonces, me siento tan culpable, me matan los latidos y no puedo dejar de pensar que estabas solo. Docenas de veces hablamos de cosas así, sin imaginar este final. Ojalá pudiéramos volver atrás, entonces ya no jugaríamos con fuego y ahora no estaría todo calcinado.

de parrismo total

Vivo en la más absoluta puta parra. A veces es un canteo mu grande y me sorprendo de mi propio empane.
Y es que da igual que fume o no, si a veces es incluso peor que vaya a pelo, pero creo que es una parte de mi forma de ser. Nunca he sío el lince más rápido, no... Y no sé, supongo que tendremos que existir las personas así, que tendrá que haber de tó. Cosas absurdas como que a veces me olvido de ponerme bragas, y luego no recuerdo si me las puse o si es que me las puse y las he perdido... y pienso... ¿lo habré soñao? ¿habré soñao que me ponía bragas pero luego en la vida real no lo hice? Y es una paranoia, porque a veces no aparecen y pienso vale, no llevaba... y a veces sí aparecen, un día me mandan un mensaje o me llaman para hablar sobre un hallazgo: mis bragas. Y me descojono y pienso: ¡llevaba y las perdí!. Pero luego a veces soy mu espabilá. Ahora por ejemplo me acabo de acordar de un trocino de chocolate negro que guardé el otro día por aquí en una servilleta para un caso extremo de hipoglucemia o algo. Lo he buscao, lo he encontrao y aquí que me lo estoy comiendo. Tan ricamente. No sé, es que la vida es más compleja de lo que parece, y se me ocurre fumar yerba asesina de esta que coloca en plan triposo-tropical o algo y me pongo a pensar en tantas chorradas que me pierdo divagando en mí misma... es un no parar en mi cabeza, vaya. Y encima a to le meto mano, que lo mismo me da por comerme la olla con el hambre en el mundo y sobre que necesitamos retroceder para avanzar que por rayarme por cómo crían los mejillones o por la gestación de un tapir, no sé, qué cacaos mentales me monto, a veces creo que me empacho mentalmente.

de liarla

Tirada a más no poder en mi cama pensando en cómo la lío. Con una fumaera del 15 me ha dao por pensar y la conclusión a la que llego es esa, cómo la lío.

de elaborar

Me encanta que existan formas simples y a la vez tan complejas de sacar un sonrisa sincera desde tan lejos...
"Tus dedos diríanse que son fragmentos extraídos de un árbol en blanco sobre el que sonreír... el silencio se cubre con un sueño... con el que tú quieras."

"Y poderle decir que he pasado la vida sin saber que le espero, no..."

de carreteras

Es curioso como puede que en un momento estés muerta de calor asqueada en tu habitación buscando serie para ver, y que tu colega, que vive en otro pueblo, te envíe un mensaje diciendo que te prepares porque en media hora se llega a por tí. ¿Qué dices, loco? ¡Genial, pero dame tres cuartos, que tengo que sacar a la perra y ducharme!
Y en cinco segundos todo cambia, sorpresa, realmente es así de sencillo. Desde siempre nuestro fuerte ha sido la improvisación. Y así como de repente acabas toda feliz en el Torcal acurrucada en una piedra en la quinta caraja, entre grillos, risas, brisa fresca, porros, conversaciones, estrellas normales y fugaces, silencios, besos, abrazos y arrumacos... Y muchas tonterías, y mucha tranquilidad, y música, y fotos, y muchas vueltas absurdas por caminos que creíamos que llevaban a otro sitio y resulta que no...
Siempre se me olvida lo que me gusta hasta que vuelve a pasar, pero me encanta que después de follar me apriete super fuerte y me cruja toda la espalda... me deja definitivamente como una gominola.

de aceptación

No sé de qué me extraño si lo primero -y lo último- que me enseñaste es que no hay nadie imprescindible. Nadie.

de fondo

Demasiadas cosas que cambiar para no saber cómo coño hacerlo.
Demasiadas cosas por decir que no sé como sacar. Demasiado miedo, a todo. Necesito un plan, necesito dejar de ser un flan. Este puto pueblo y esta casa me entristecen hasta llegar a un bloqueo absoluto.

de golondrinas

Ya estoy de vuelta, de nuevo en Córdoba. Al final como siempre me quedé en Badajoz bastantes más días de los planeados, una vez estando allí se me hace tan difícil irme... Muchísimo curro, unas 12 horas al día, pero hecho con tanto amor que cansa algo menos de lo que cabría esperar, y a la noche apetece disfrutar de la gente a la fresca en vez de dormir, lo que convierte escuchar el despertador en el peor momento del día, hasta que te levantas y al desayunar entre risas se te olvida todo el cansancio.
La historia de amor que me he montado allí no tiene desperdicio, es de esas cosas que te pasan sin que nunca hubieras llegado realmente a imaginarlo, es atípica, complicada, oculta... y aún así me hace tan feliz que no soy del todo capaz de explicarme con palabras... Entre otras cosas que me encantan, como el no compromiso, la conexión y el rollo espiritual que tenemos podría pasarme la vida en ese colchón en el suelo, entre los biombos, follando a destajo en un festival de gritos, gemidos, suspiros y sudor, perdiendo literalmente la ropa interior y sin importarme acabar llena de moratones y arañazos... Luego adoro dormir tan enganchados el uno al otro como las hiedras a los muros del patio... pero lo mejor es que que no me deje hacerlo durante mucho rato, porque tarda poco en volver a despertarme para volver a empezar... y noches de esas son todo lo que quisiera, aunque no puedan ser todas, ya que por el desgaste que nos supone al día siguiente nos cuesta ser personas y solemos ir más lentos de lo normal, aunque a veces nos partamos de risa solo con mirarnos en plan cómplice y recordar cosas, cosas que solo nosotros sabemos...
Vuelvo en Octubre, estoy deseando que pasen rápido todos los días que quedan, y para colmo ya tengo en mi poder la entrada de Extremoduro... los personajes que vamos y la que vamos a liar no va a tener ningún desperdicio. Cae en sábado, y mi miedo es pensar en currar el domingo... va a ser una putada de esas gordas porque seremos poco más que despojos humanos, un día trágico, me lo imagino como el 1 y el 2 de Enero... Sólo espero por el bien del bicho en cuestión que no haya ninguna cirugía.

de no sorpresa

Voy a hacerme algo más de 313 kilómetros para estar en la fiesta de despedida de Pieter... Se supone que era una sorpresa, pero esta noche me mandó un mensaje a su estilo super cuqui diciéndome que le hacía muy feliz que fuera... y me he reído un montón, ¡ya me extrañaba a mí que un secreto durara tanto en AMUS!
Y esta vez aparte de contenta, como siempre, voy nerviosa de otra manera a la habitual... no sé qué coño me voy a encontrar allí en algunos sentidos. Y empiezo a estar un poco flanesca y paranoica y a no fiarme de nadie. Yo no sirvo para tener que esconder las cosas de esta manera, y claro, al final trae consecuencias como es de esperar. Pfff, cualquiera diría que estamos cometiendo un crimen o yo no sé qué historia chunga, pero bueno, no quiero ni pensar, que sea lo que tenga que ser y ya lidiaré con lo que venga. Si poder puedo, otra cosa es lo que tenga que arriesgar.

de imposiciones

Este fin de semana ha sido el Etnosur. He vuelto a no ir.
Es el segundo año que no lo hago desde que estuve con Odi.
Es la última fiesta que nos pegamos juntos y solo de pensar en estar allí me pongo mala. Igual me pasa cuando voy a Granada, hay sitios en los que no he vuelto a entrar, y por los que tengo que pasar por cojones, como la estación, el Cebollas, las escalerillas, nuestras antiguas direcciones... es una sensación aplastante, una sombra que me nubla de golpe... Pero tampoco veo normal ni sano tenerle asco y miedo a una ciudad que tanto he querido. No puedo ponerme a llorar en cada esquina ni en cada recuerdo, poque son demasidos... y porque nadie gana por eso, me sienta como me sienta de mal él no va a volver... pero yo sigo mirando, sigo mirando todo el rato a mi alrededor buscando su altura, por si aparece su cabeza a lo lejos y luego él, con los ojillos brillosos por los porros y la cerveza, como pasaba siempre... y ¡cabrón, que estabas de parranda!, aquí no ha pasao ná... Qué puta locura, la mente puede ser muy cruel. Cada vez que vuelva a ir la gente me seguirá preguntando: ¿Buscas a alguien?, ¿A quién esperas?... y cosas así, porque yo seguiré buscándole inconscientemente, para luego darme cuenta de lo que hago y sentirme como una imbécil...
Pero en lo que más pienso ahora es en el tatuaje, en nuestro tatuaje, porque yo lo voy a llevar en mi piel, pero es para él, es por él. Y tiene que ser precioso, perfecto. Y tiene que doler.

"La muerte se lleva todo lo que no fue,
pero nosotros nos quedamos con lo que tuvimos"

de implosión

Vuelvo a estar vacía... o demasiado llena... No tengo nada que dar, nada que escribir... No soy capaz de sacar nada y tengo la angustiante sensación de que no voy a explotar... voy a implosionar.
Todas las cosas que han pasado estos últimos meses y de las que no he tenido conocimiento hasta hace poco más de unas semanas me han destrozado sobre todo moralmente, he vuelto a tener ataques de pánico y de ansiedad... Siento un caos que me arrastra hacia una especie de agujero negro del que no puedo escapar ni queriendo.

"La totalidad está presente incluso en las piezas rotas."

de fuego

El calor de Córdoba es mortal, ya se me había olvidado.
Y todas mis historias acabadas... Más sola y reviento.

de caer

Bien es sabido que todo acaba por irse a la mierda.
Pues ya está. Esta sólo es una vez más, una de tantas.
Nada nuevo bajo el sol y nada nuevo en mi vida.
Vuelvo al lugar del que nunca debería haber salido.

de tetas inútiles

Llevo todo el puto día en bragas, dando vueltas por casa descalza arrastrando los pies y tirada en la cama bocarriba fumando y cogiéndome las tetas, pero ni eso me sirve, el stress no se me va ni tiene pinta de querer hacerlo. El agobiazo me da ganas de empezar a reventar y romper cosas constantemente y no sé hasta cuando aguantaré sin hacerlo. Me comería dos kilos de helado. Lo haría si lo tuviera. En su lugar voy a tener que beberme medio litro de ajoblanco que es lo único que tengo a mano aparte de la lejía.

de explotar

Si ayer fue un día raro hoy casi exploto entre unas cosas y otras... de tanta presión se me han saltao los capilares del ojo derecho y parece que me han dao un mascazo.
Por fin -gracias a mi hermana- tuve el valor de arreglar el estropicio que hice hace unas semanas y el resultado ha sido sorprendente, para bien, cosa que ni sé si me merezco, pero así ha sido, y menos mal, porque me ha hecho quitarme un peso enorme de encima y respirar y vivir bastante mejor...
Y "por el otro lado" todo igual, seguimos en el mismo plan tonto de la vida. Hoy me ha dado un poco de acojone, ahora tengo que tener mucho cuidado, no quiero acostumbrarme... aunque ya lo esté haciendo... y él también... aunque me da miedo pensar que estemos andando en terreno pantanoso.

"Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

de risas muy tontas

Y venga mensajitos, y venga llamaditas y venga ataques de risa tontos. Creo que el 50 o 60 por ciento de nuestras facturas de teléfono son de reírnos. Venga a decir que esto no puede ser y venga a hacer planes. En Octubre estamos viendo a Extremoduro en Cáceres. Nuestro plan es coger la grande... y pienso yo que a ver quién coño curra el domingo... Qué fuerte. Quién nos iba a decir todo esto, quién me iba a decir que acabaría matando por alguien, por él, por compartir un poco la carga de todos los ratones que hay que matar al día para la ceba de los pollos... me duele mucho hacerlo, la primera vez fue terrible, pero tenía claro que algún día me tocaría... no son pocas las veces que me quedo sola en el centro, y tarde o temprano se acaban los ratones congelados, y los bichos tienen que comer...
Hoy, al despedirnos me ha dicho que me quiere... y yo ni corta ni perezosa le he dicho tan tranquilamente que yo también. Luego más risas y pulsar el botón de colgar. Luego más mensajes... y luego el limbo... esa puta nube violeta y el pavo supremo...

"Eres un pedacito de universo, un pedazo de algo que no se escribe..."

de contradicciones

Hoy ha sido un día raro, muy raro.
Pero por fin me ha venido la regla, y saber que no estoy preñada ha sido una liberación... ya me veía con un bombo del carajo... o más bien en la clínica abortando, para qué mentir...
Y el mensaje de por la noche... inesperado y desconcertante. Puedo notar su miedo, -aunque no sé bien a qué-, sigue diciendo una cosa y luego haciendo otra, como cuando decidimos dormir en camas separadas y se mete de madrugada en la mía, me abraza y tiembla, haciéndome temblar a mí también... o como cuando follamos y me dice que "no puede ser"... y a mí me da la risa y le digo "¿que no puede ser? pues yo diría que está siendo...".
Sus maneras me traen loca, nunca sé por dónde coño va a salir, pero creo que en realidad es lo que me gusta, lo que espero. Aunque no quiera no puedo evitar soltar una sonrisa -tonta- al ver su nombre en la puta pantallita de mi móvil. La verdad es que quisiera que esto durara. Que durara y que merezca la pena.

"Tu entrega silbó en mi oído mucho viento acumulado..."

de fingir

Soy una experta en vivir historias enrevesadas y poco claras que no se sabe ni cuando empiezan ni cuando acaban ni cuando ná de ná...
El surrealismo que me persigue ha vuelto a alcanzarme, pero ciertamente ha sido una semana increíble en muchos sentidos, llena de sensaciones muy fuertes que no imaginé que realmente llegase a vivir algún día. Muy de película todo. "Te llamaré, mándame un mensaje cuando llegues... y cuídate, por favor" fue lo último que dijo... y yo, catatónica y con el corazón encogido solo pude abrazarle como si la vida me fuese en ello, no pude llorar ni decirle con tanta gente de por medio con sus ojos y oídos puestos en nosotros que yo le cuidaría toda la vida, que le he llevado tan dentro que ahora me cuesta sacarle. Y aunque tristemente... nos merecemos un diez, nos hemos vuelto expertos en fingir.

"Me guía una señal en los cielos, me guía una marca de mi piel, me guía la belleza en nuestras armas... Quisiera estar siempre contigo, me gusta tu cuerpo, tu espíritu y tu ropa..."

de excepción

Solo me queda pintarme las uñas de los pies, intentar dormir algo, levantarme en plan golondrina, hacer unas compras y cosinas de última hora... ¡y pa AMUS! Y esta vez es aún mejor que de costumbre porque voy con mi Chusta, le va a encantar el centro y estoy que flipo sabiendo que va a vivir aquello conmigo.

de off

Y yo que me creía que iba a borrar mil cosas del tirón... y se ve que no es tan fácil.Siento una pena abrumadora por dentro que no me la quita ni cristo ni cristina que baje, tengo que aprender a vivir con esta sensación de vacío y no sé cómo... aunque algún día encontraré la manera, digo yo, solo necesito que vayan pasando los años...
Faltan horas para irme a AMUS y aún no he preparado nada, como siempre, pero esta vez no es que esté precisamente motivada, creo que no podría estar más en off.

de asimilar

"A partir de ahora serás para mí como un diminuto,
sé que existes, pero no puedo verte".

de pausa

En una semana vuelvo a AMUS por unos días. Infinito alivio.
Haremos un picnic de camino, con gazpachito y tortilla de patatas.
Maravillosos planes, de día a currar en el centro y de noche a casa de Álvaro, además de la fiesta de despedida de Oriol. Espero recargarme con todos los abrazos enormes que siempre me llueven allí.

de inmolar

Ya está. Ya lo he hecho. He sacado de mi vida a la persona que más he querido. Nada más, no quiero saber nada más, ni para bien ni para mal. Hay gente que hay que enterrar incluso antes de que muera. Y hay gente que muere y no somos capaces de enterrar...
Ironías de la vida.

de respetar

Hace años, cuando iba a una tienda y me querían vender algo con/de piel perdía mucho tiempo explicando y hasta debatiendo. A estas alturas paso, paso tres kilos. Esta última vez le dije a la muchacha que no usaba piel, a lo que estuvo un par de minutos o tres explicándome las ventajas de usar "este material". La escuché, y cuando acabó le dije que tenía una desventaja, para mí insalvable. Al preguntarme cuál era le sonreí y le dije que el zapato que quería que comprase era una vaca. Se me quedó mirando con los ojos bastante abiertos y lo dejó en su estante. Sin saber bien a dónde mirar dijo "pues vamos a buscar algo que no sea... una vaca...". Y a mí me dio la risa.

"Los animales necesitan su piel, tú no."

de cercanía

No soy la persona más tranquila del mundo, pero ya no estoy tan histérica como estos días atrás. Me ha llamado esta noche, hemos estado media hora hablando y me ha llenado de serenidad, de alegría, de ternura, de emoción y de carcajadas. Parecíamos dos quinceañeros. Mañana a estas horas estaremos juntos, perdidos en su casa de la sierra, en su cama. Va a ser solo una noche, pero por mí pararía el tiempo, me quedaría para siempre en AMUS, y por consiguiente en su vida. Necesito dormir, descansar, y cuando me despierte ya será el gran día, haré siete millones de cosas antes de irme y luego cojeré el tren, que cada vez me acercará más a él y a nuestro abrazo.

de impaciencia

Voy a volverme absolutamente majarona. Aquí estoy a menos de dos días de volver intentando -en vano- aplacar los putos nervios entre humo prohibido y Radiohead...

"Qué infinito el temblor de miradas
que vendrá en la emoción del abrazo..."

de volver

Despues de mes y medio que se me ha hecho jodidamente eterno por fin vuelvo a AMUS... Tengo el estómago echao a volar, estoy llena de emoción. Cuando lleguemos estarán liaos, de reunión, pero el domingo no... y aparte de la maravilla de todo el conjunto en si mismo... pienso en él, en que volveremos a abrazarnos, a sentarnos juntos a comer, a reír por todo, a beber cervecita hasta quedarnos tontos, a mirarnos y a pellizcarnos... a sentirnos y hacernos brillar los ojinos. Es más que genial. Y además ahora sé que podré ir más veces, Sara va casi todas las semanas y pasa por Antequera... más a huevo no se nos puede poner la cosa. Todo esto me produce un alivio que no puedo describir con palabras, hace que me entre un poquito más de aire en los pulmones. No veo el día que podamos volver a estar solos en casa, libres... y compartir lecho y almohada, -sobre todo es eso-, notar su cuerpo y sus pies siempre fríos pegándose a mí buscando calor... y dárselo hasta que parezca que está vivo. A tomar por culo el hielo, hay que romperlo. Nos debemos tantos besos como ranitas tienen las charcas, los dos lo sabemos, los dos nos sorprendemos. Recuerdo que la primera vez que lo ví sonreí un montón, sin saber que acababa de provocar por primera vez en mí ese efecto tan mágico que tiene, sin saber que ya nunca podría estar seria a su lado, la ternura y la admiración que me provoca simplemente me hacen sentirme en una nube, una puta nube violeta y llena de animalitos, movimiento y cirugías de infarto. ¿Qué más puedo pedir en la vida? Su forma de mirarme y tratarme es... tan cálida, tan suave... antes de llegar a conocerle ya sabía como sería... solo tenía que ver cómo cogía y cómo trataba a los animales que recepcionábamos en el hospital... así que desde el primer día que trabajé con él en la enfermería me fascinaron sus manos, y desde entonces he pasado muchas horas mirándolas, curar, operar, limpiar, liar tabaco, cocinar, arrancar pellizcos de los bizcochos y las magdalenas... tocarme... Jamás imaginé que llegaríamos a tanto, a tanta confianza, a tanta conexión, a tanta intimidad... cómo pensar por ejemplo que íbamos a tatuarnos juntos por primera vez y a curarnos y darnos crema el uno al otro cada día durante semanas, que íbamos a acabar compartiendo la ropa, la comida, la cuchara y el tenedor, las sábanas, la almohada, nuestros sueños, ilusiones, trabajo y esperanzas... Ha sido una convivencia con una intensidad enorme. Siento que yo le rejuvenezco, le estimulo, y él a mí me enseña, me serena. Sé que siempre va a ser una persona muy importante en mi vida, de las que más. Quiero que esto no acabe nunca.


 Nuestras manos, juntas... salvando una preciosa vida.

"No me olvido de tí, no podría,
todos los días te veo
por este lugar que es mi vida...
Tú eres parte indisoluble de ella.
Mi morena, de ojos como platos"

de inesperado

Mucho mejor de lo que me pensaba ha estado el día. Llevo encima una paliza grande de sentimientos, pensamientos, recuerdos, pacharán... Nunca sabes por dónde coño te va a salir la vida ni la gente, así que si lo malo ya llega solo para qué torturarse imaginándolo... que llegue lo que tenga que llegar mientras intentamos ser felices y pensar en positivo siempre que podamos.

"Cicatrices rosadas que nunca olvidan,
intenté muy duro limpiar estos remordimientos.
Mis alas de ángel estaban contusionadas y refrenadas..."

de destierro

Y aquí estoy, en mi cama, con Chusta en modo perrino durmiente aplastador, y no sé si realmente me apetecería estar acompañada ni por quién, pero la cuestión es que estoy sola. Sé que es solo un puñetero número, pero hoy es el primer día de mis 25 años. Y de los suyos... Un número que empiezo igual que acabé el anterior, entre vodka, zumo de naranja y el humito de los porros.
Sumamos y seguimos. Aunque no todos podemos decir lo mismo... Ver que vivo me hace pensar en quien que ya no lo hace.

"Disimularé este miedo..."

de conectar

Esta noche nos pasó una de esas cosas que suelen dejarnos locos. Movidas que no nos explicamos, incluso que asustan, pero que están ahí y nos dejan cara de gilipollas. Los dos hemos actuado por impulso total, cada uno pensando en el otro. De nada me sirve darle mil vueltas a la cabeza y hacer planes infalibles -que caen por los suelos a la primera de cambio- si sé que pase lo que pase... mientras sepa que necesita mi ayuda yo no voy a poder más que estar ahí. Desde que nos conocimos supe que siempre quitaría la mantis de su parabrisas.

"... Tú eres como la otra parte de mí..."

de restaurar

Vuelvo a sentir "esa" sensación de pérdida, de estar perdida.
Lo único malo de conocer la perfección es que una vez que desaparece nada cuadra, nada vale, nada está bien, porque sabes que podría ir mucho mejor que todo esto.
He hecho cosas que creí que no haría, me he dejado llevar, he dejado las cosas fluir, pero solo me han llevado a un punto en el que realmente no quiero estar, me recuerda demasiado a cosas que fueron durante muchos años y que no quiero, no puedo volver a vivir. Ahora siento que mis opciones son pocas y crudas. No puedo volver a bloquearme, tengo que seguir, pero tengo los pies anclados al suelo y el corazón hecho añicos. Tengo que volver a restaurar el equilibrio que conseguí, y para eso tengo que volver a dar los pasos que he estado dando este último año y medio. Solo pensarlo me abate, pero es el único modo de encontrar la salvación, al menos para mí.

"But I don't wanna live that way, reading into every word you say...
Now you're just somebody that I used to know..."

de 9 am

El patio está pa regarlo, sí, y nunca mejor dicho.
Hoy, así de improviso me he visto en la cama con la misma persona que me dijo esa frase hace dos o tres días. Así es la vida de lianta.

de regar

Quién me mandará a mí meterme en camisas de 44 varas...
Mi cabeza y mi corazón están en ebullición, soy un contínuo hervir de pensamientos y sentimientos que me salpican por todas partes. Llevo toda la vida temblando por la misma persona... para verme desde hace un tiempo temblando por otra, por alguien que nunca imaginé, alguien que creía que no podía existir... pero que de repente encontré, porque sorpresa... existía. Y con él descubrí la magia de su mente y sus manos, las siestas llenas de su olor, su abrazo y su peso sobre mí, la maravilla del café con miel que nos lo endulza todo, otra forma de vivir, de sentir la vida, de compartir ropa y almohada.
Y soy una maraña de dudas... y de miedos, sobre todo a un presente que no sé muy bien por dónde va y a un futuro que si termina de encaminarse un poco más por donde en el fondo quiero... no sería fácil... Pero ¿qué importa que no sea fácil si es lo que quiero?
Me acaban de decir una frase que me ha encantado... "El patio está pa regarlo, Marina". Y creo que eso es todo lo que me hace falta pensar... que el patio está pa regarlo, y que me apetece mojarme...


"No me interesa saber
cómo te ganas la vida.
Quiero saber
lo que ansías
y si te atreves a soñar
con lo que tu corazón anhela.

No me interesa
cuál es tu edad.
Quiero saber
si te arriesgarías
a parecer un tonto
por amor
por tus sueños
por la aventura de estar vivo.

No me interesa
qué planetas están
en cuadratura con tu Luna...
Quiero saber
si has llegado
al centro de tu propia tristeza,
si las traiciones de la vida te han abierto
o si te has marchitado y cerrado
por miedo a nuevos dolores...

Quiero saber
si puedes estar solo
contigo
y si en verdad aprecias
tu propia compañía
en momentos de vacío."

de civilizacion

mi vida es un desastre. Es Lunes som las cinco y media de la mañana yestioy ciega como una cuba. esta noche he cogido la grande. mi cabeza esta en amus y mi corazon repartio. to do se me hace raro y echo demasiao de menos muuchas cosas y mucha gente, a una persona en concreto de una manera especial. me voy a volver loca.

de acabar

No me queda tiempo. Tengo que irme del único sitio en el que me siento yo. Fuera no tengo gente con la que me pueda identificar mínimamente, ni una ocupación con la que pueda realizarme, fuera no me queda nada ni nadie que quiera ni me merezca la pena. Va a ser como empezar de nuevo, otra farsa más hasta que pueda volver a mi lugar. Mi perra y mi gata son las únicas tablas a las que aferrarme en este naufragio.

de sellar

Ha sido tan raro... despues de tantísimos meses sin vernos...
Esta misma mañana me juraba al despertar que nunca más daría pie a nada, que "no me dejaría enganchar", que no provocaría ningún acercamiento innecesario... y unas horas despues vamos y nos pegamos una hora y pico de cam. Justamente hoy alguien me dijo hablando de relaciones pasadas y vínculos a los que nos aferramos... "Cásate con otro y sella tus sentidos. Así funciona la vida". Y ha sido la típica frase que te despierta algo que, aunque dormido, sabías que estaba ahí...
Han sido una mezcla se sensaciones que no sabría cómo describir, pero creo que en el fondo no me ha gustado, no lo sé todavía... aunque también sirve como un modo de practicar las cosas que tengo que disimular cuando nos veamos, un ensayo a medias, más difícil que por teléfono pero más sencillo que en persona.
A veces siento que tantos años de tejemanejes aún no me han enseñado nada, que se me estará yendo de las manos toda la vida. Me resulta ridículo pensar que puedo controlar la situación con total entereza en un quirófano, pero no puedo controlar cualquier nimiez que provenga de él.
Aún así creo que ya tengo las cosas más claras que antes, como que empiezo a entender que lo que necesito (muy diferente a lo que quisiera) es hacer poesía sola antes que prosa con él... y eso, ya es mucho... es un montón...

de tinta

Cada vez me queda menos aquí y apenas se saca el tema.
Es una tortura mental, cuanto más cerca estoy de la despedida más razones encuentro para quedarme. Lo de fuera ya no me interesa.

de no querer

De no querer volver, de no querer volver a sentirme inútil, pequeña, estúpida, ignorada ni celosa. Todo indica que es estúpido pensar que las cosas puedan cambiar cuando desde antes de empezar ya sé que tengo el NO más rotundo. Por teléfono está bien, en persona no, y eso lo sé.
Pero también se puede aprender a guardar cosas, aunque sea por amor propio, que poco a poco lo voy recuperando, y aunque solo sea por eso voy a callar, voy a callar cosas que ya he dicho y no sirvieron de nada, cosas que siguen ahí, enquistadas, y no volverán a ser vocalizadas ni a ver la luz porque no voy a volver a rebajarme. Es triste que la mayoría de las veces la supervivencia consista en mentir, aunque tengas que hacerlo a la persona que más quieres... ¿y qué? yo estoy primero...

De candela

Arrebujá al calorcino de esta candela me lleno de aires de sentimientos. AMUS me da la vida, aunque a veces se sienta tan dentro la muerte.
Tantas cosas podría decir... pero prefiero simplemente respirar y sentir la magia de este momento de paz en la noche, oír el reloj de esta pared, las correrías de los ratones, los ronquidos de Lur, las lechuzas y las cigüeñas ahí afuera...
Aunque sé que fuera de mi oasis tenga una vida que debo volver a pillar por las riendas y cosas que hacer y retomar... a pesar de todo eso... no quiero que esto acabe nunca... solo pienso en eso, esto es demasiao grande... es demasiada parte de mí como para dejarla sin secuelas y sin una tristeza infinita... si pudiera parar el tiempo ya sé cuando lo haría...

de libertad

Lo que me produce AMUS es imposible sentirlo en ningún otro lugar. Van cinco meses aquí y aún me queda... el día que tenga que irme no sé que haré aparte de deprimirme. Siento que esta es mi casa, mi gente... no quiero, no necesito más.
Solo quiero volver porque muero de ganas de ver a mi Chusta y a mi Ada.

"En tierra de nadie soy libre como libres son los sueños."