sábado, 22 de octubre de 2011

de lluvia entre otras cosas

Día de lluvia, de sangre que no corre, música y maletas.
Recuerdos a ritmo de gotas pegan en mi ventana.

"Cómo decir que siento frío...
No puedo hablarte de mi dolor,
no quiero que sepas que existe."

jueves, 20 de octubre de 2011

de esperanza

Puede que mi vida esté otra vez (o debería decir todavía) entera patas arriba, pero saber que en cuatro días vuelvo a AMUS me calma, como siempre. Desde que conocí el centro, su labor y su gente se ha convertido en la motivación más grande que tengo en mi vida, y saber que tengo problemas, que tienen problemas y que estando juntos lo llevamos mejor es genial, es una perfecta simbiosis, todos ganamos, nadie pierde. Cada vez somos menos, y hay más trabajo, cada vez es más difícil, por eso hay que ponerle más empeño si cabe. Y mientras salimos o no hacia adelante seguiremos compartiendo nuestros sueños, nuestras ilusiones, nuestras ideas, nuestras metas, nuestro trabajo, nuestra comida, nuestros miedos... nuestras vidas.
Me gusta la idea de pensar que empieza el frío y dormiremos la siestina arrebujaos con mantas en el sofá.

"Hay magia cuando sigues luchando más allá de tu resistencia, la magia de darlo todo por un sueño que nadie más ve aparte de ti."

sábado, 15 de octubre de 2011

de absurdez

A mi alma no le llega el riego.

sábado, 8 de octubre de 2011

de oreja a oreja

Hoy he comprobado como el mejor remedio para un corte de digestión es tirarte a la calle para inaugurar un bar, beber vodka, fumar mucha hierba y comer cacahuetes. Parece mentira, pero no lo es. Hacía mucho tiempo que no pasaba una noche tan agradable en esta mierda de pueblo. Lo que me he reído y la de gente que he visto no tiene precio. Y sorprendentemente a pesar de la que teníamos liada no han salido los vecinos ni ha pasado la madera a dar por culo. Una noche redonda. Y en zig-zag.

domingo, 2 de octubre de 2011

de caminar

Debería dar gracias por el tiempo que hemos pasado juntos, por lo que hemos compartido, por las oportunidades para crecer; me llevaré lo mejor conmigo, quizá sea porque lo veo todo como una lección, o porque no quiero pasarme la vida amargada, o igual es que por fin empiezo a comprender que hay cosas que no queremos que sucedan pero que hay que aceptar, cosas que no queremos saber pero que hay que aprender, y personas sin las que no podemos vivir pero a las que hay que dejar.

"Lo que dejamos atrás y lo que tenemos por delante no son nada comparado con lo que llevamos dentro."

sábado, 1 de octubre de 2011

de no-sinceridad

Para ser sincera con los demás primero debería empezar a ser sincera conmigo misma, algo que no llevo bien, hay cosas que creo que no aceptaré/asumiré nunca. Putos bucles infinitos.
Ya me follará el karma, o igual todo desaparece cualquier día por arte de magia, qué sé yo, solo sé que son demasiadas cosas las que encuentro fuera de mi control.

"Al llegar a un puente lo cruzamos y lo quemamos cuando queda atras. No hay nada que demuestre nuestro avance, tan solo el recuerdo del olor del humo y las lágrimas de nuestros ojos."

martes, 27 de septiembre de 2011

de recuerdos

Echo rabiosamente de menos AMUS, la gente y nuestras bromas endémicas, nuestras juergas a lo perrengue comeflores guitarroperrunos, nuestros aquelarres y rituales varios, andar siempre intentando asustar a los demás y la paranoia colectiva de que te puedan asustar en cualquier momento, el todo es de todos, los desayunos, comidas, cenas, siestinas y sueños comunitarios, la hora del café y las galletinas, la sinceridad y confianza total, la adrenalina, el incansable curro que te revienta, te prueba, te renueva y te hace más fuerte, las lagrimas, tanto las de tristeza y dolor como las de risa y felicidad, la naturaleza allí donde mires y estés donde estés, su olor, su sonido, sus vistas, oler a ratoncinos de terciopelo y ojinos de pimienta brillante, animales increíbles que te miran cada día a los ojos mientras intentas ayudarlos, las liberaciones...
Cada vez que voy mi asco/odio por la humanidad aumenta, cosa que creo que tampoco está mal. Por ahora me consuela pensar que cada día se estrecha más el lazo, que vuelvo antes de navidades, y en navidades... y sobre todo me llena de felicidad y orgullo saber que somos una familia, una familia preciosa y abierta a crecer constantemente, saber que esto es para toda la vida, lo más auténtico que he vivido y que creo que viviré jamás.

"Mucha gente se hace una idea equivocada sobre la verdadera felicidad. No se consigue satisfaciendo los propios deseos, sino siendo fieles a un cometido que merezca la pena."

jueves, 1 de septiembre de 2011

de reencuentros

Cinco horas pa tirarle pa AMUS.
Me da mucha pereza el mochilón, el tren y el autobús,
pero qué ganas tengo de estar ya allí...
Es saber que voy y respirar de otra manera.

"... Aunque nada pueda hacer volver la hora
del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores,
no debemos afligirnos, pues encontraremos
fuerza en el recuerdo
,
en aquella primera simpatía
que habiendo sido una vez, habrá de ser por siempre,
en los consoladores pensamientos que brotaron
del humano sufrimiento
y en la fe que mira a través de la muerte,
y en los años, que traen consigo las ideas filosóficas...
Gracias al corazón humano, por el cual vivimos,
gracias a sus ternuras, a sus alegrías y a sus temores
la flor más humilde, al florecer, puede inspirarme
ideas que, a menudo, se muestran
demasiado profundas para las lágrimas."

domingo, 28 de agosto de 2011

de eternidad


Cumpleaños feliz, mi niño. Aunque no estés.
Que en realidad sí estás, o puede que sea tu fantasma,
o los míos, pero sea como sea me rondas, sea como sea
tu ausencia física y tu recuerdo me acosan.
Tengo miedo de olvidar tu voz, tu risa, tus maneras.
Te quedaban millones de cosas por hacer,
nos quedaban millones de cosas por hacer juntos. Y en lugar de eso no hay nada.
Ni lo habrá.
Los meses pasan y yo sigo sin -querer- creérmelo del todo.
Siempre vas a estar conmigo, jamás saldrás de mi corazón.
Ni de mi cabeza.

"El pesar oculto, como un horno cerrado,
quema el corazón hasta reducirlo en cenizas."

miércoles, 24 de agosto de 2011

Días raros, cosa que no es que sea rara, pero bueno.
No poder hacer lo que necesitas hacer acaba por matarte.
Estoy en el ojo del huracán, qué cíclico todo.
Debería mandarlo to a tomar por culo e irme al monte
a criar bichos y comer tripis. Y a tomar por culo ya.
¿Y de la humanidad? ¡Nunca más se supo!

"Yo no hablo de venganzas ni perdones,
el olvido es la única venganza y el único perdón."

viernes, 12 de agosto de 2011

de agradecer

Gracias por sacarme de tu vida
y arrojarme a este foso de inesperada felicidad, capullo.
Que te vaya bien. En serio.

martes, 26 de julio de 2011

de cachorros

Os abandonaron con la peor de las intenciones en un contenedor al sol ignorando vuestra suerte, lo mismo era la muerte, no volvieron atrás... me resulta muy duro pensar que mientras me sacrifico y me desvelo día y noche por vuestro bienestar esas "personas" viven tranquilas y como si nada dormirán...
Tiernos cachorros, pequeños ositos suaves, vuestra inocencia me conmueve, dejad que os bese y acaricie, ya no habrá más días grises, para vosotros es todo mi amor... me oleis y me mirais con vuestros ojitos dulces como caramelo y aunque todavía no veis dais grititos para que no os deje solos y moveis la cola, no quiero que esteis tristes ni por un segundo, desde que nos encontramos soy vuestro único referente, vuestra mamá, y aunque dentro de poco termine mi función siempre existirá ese lazo mágico que hemos creado y para toda la vida nos unirá.

"No hay mejor psiquiatra en la tierra
que un cachorro lamiéndote la cara."

miércoles, 13 de julio de 2011

de saludaridad II

Día tres.
Ahí voy, creía que no aguantaría, pero sí, con dos ovarios.
Ni tabaco estoy fumando, increíble.
Bueno, hoy fueron dos cigarros, lo cual es na, vaya...
Orgullosa pero bastante malafollera... por ahora es lo que hay.
Menos con mi amor, que me quita toda la mala leche de golpe
y me endulza la vida y el carácter que es de locos...
Qué alegría haber encontrao a alguien así... es de película...
dos meses y no hemos tenido ni un roce, ni una mala palabra...
no nos hemos aportado absolutamente nada negativo.
Me muero por irnos a vivir juntos... cuando tengamos nuestro nidino no me lo voy a creer. Miedito me da explotar de amor.

"¿Sabes lo que significas para mí?
¿Se nota en cómo vivo y respiro?"

domingo, 10 de julio de 2011

de saludaridad

Día uno.
Dieciséis horas sin fumar y estoy que no me aguanto.
Mi intranquilidad va en aumento a cada minuto que pasa,
estoy abotargada, no puedo pensar con claridad,
el tabaco solo me sabe a mierda y me da arcadas,
ni siquiera puedo comer,
y de pisar la calle y/o relacionarme ni hablamos,
podría matar o algo, mejor estar sola.
Como vea que no me controlo y me de la histeria cojo el teléfono,
llamo a Edu y acabo con toda esta mierda en cero coma...

de ilusión

Me muero de ganas de que llegue Septiembre.
Por fin, después de seis largos meses sin vernos Juan y yo nos vamos a AMUS a currar juntos.
Contamos los días que faltan, sabemos bien que no existe un sitio mejor ni mejor gente de la que estar rodeados...
así que nada, a esperar que llegue nuestro momento
y a disfrutarlo como locos cuando ya esté ahí.

"Elegimos cada día lo que somos,
lo que hacemos
y a lo que aspiramos."

viernes, 8 de julio de 2011

de naturalidad

"De la mañana a la noche,
de tu cuerpo al mío,
de tu voz a mi entender,
de tu gozo a mi deseo,
y mi deseo hasta comerte los deos, ufff,
los deicos de los pies...
hagamos ruido en el lugar
donde aún es posible creer
en un mundo libre y natural,
no cruel, sin dejar de amar..."


lunes, 4 de julio de 2011

de intentos

"¿De que me servirá correr para tenerte lejos,
si vuelves a aparecer cuando cierro los ojos?"

miércoles, 22 de junio de 2011

de inutilidad

Siento que vuelvo a enloquecer poco a poco, me mustio,
estoy de mala hostia a saco, tengo hambre todo el rato...
llevo un mes y medio sin hacer nada y me subo por las paredes.
Tengo tantas ganas de llegar reventada a casa, sonriendo,
lavar la ropa y el uniforme, rociarme de insecticida,
buscar dudas, mirar y remirar la cirugía del día siguiente...
Fluídos ajenos, pulgas y parásitos en general, equipo, tensión,
adrenalina, sudor, bichejos... días muy buenos y muy malos...
pero me encanta, lo odoro, esa es mi función, y lo que me salva,
lo único que sé hacer bien y que me hace realmente feliz.
Y lo necesito ya, pegaíta al teléfono vivo por si me llaman...

lunes, 20 de junio de 2011

de sueños

¿Qué ocurre cuando una persona te cuenta que ha soñado contigo el mismo día que tu has soñado con ella? Quizás no deba considerarse un sueño, porque ha existido más allá de los límites de nuestra cabeza, ha casi rozado la realidad, desdibujándose un poco antes de que abriéramos los ojos. No sé, a veces no me atrevo a decirle a alguien que he soñado con él o ella, pero quizás se esté callando lo mismo, y haya sido el travieso comité de los sueños siameses el que en el momento de perder la noción de la razón y a través de un estudio molecular de nuestros deseos, ha sintonizado a la vez, un mismo sueño para dos personas, que timidamente sueñan, lo que no se atreven a confesar.

~Sueños-Shinoflow.


Precioso... y revelador, en 48 segundos este tío lo clava.

;)

viernes, 10 de junio de 2011

de repetir

¿Quién o qué coño mueve los hilos?
¿Qué hace que la gente entre y salga de tu vida?
Cada día me sorprenden más las personas y las vueltas de la vida.
Lo que ayer podía parecer absolutamente impensable
resulta que mañana es una realidad frente a tus narices,
y ahí está una, con cara de WTF flipando en colores...
Abrazos, besos y olores que jamás imaginé volver a sentir.
Y así está bien, me encanta, para qué engañarnos,
siento que vuelvo a ser yo poco a poco,
yo pero "mejor", intentando usar cosas que aprendí.
Parece que mi cuerpo vuelve a hablar, a expresarse por mí,
y sentir de nuevo esa sensación de libertad es maravilloso.

"¿No te dije que volaba? ¿Tampoco te hablé sobre mis alas?"

martes, 17 de mayo de 2011

de ternura

La felicidad está en las cosas que no planeas,
en las que no ves venir y te pillan por sorpresa.
Me asombro a mí misma de lo contenta que estoy,
de la alegría tan calmada y tan pura que me da.
Alucino con lo que me flipan sus brazos, sus hombros,
su espalda, su culo, su pelo, sus besos, sus abrazos, sus caricias,
sus despertares... tiene algo que no puedo explicar, solo sentir.
No sabía que podía existir una persona tan dulce,
pero afortunadamente ahora lo sé, y me encanta.

"Quítame la venda, sin anestesia"

viernes, 29 de abril de 2011

de enredos

Las confesiones entre amigos después de mucho tiempo molan.
Lo que podemos llegar a enredar y a pensar durante años...
y luego resulta que nada era como parecía ser.
Me voy a la cama llenita de ternura, con un descojone importante
y con una sonrisa de oreja a oreja.

de pardez

A dónde coño voy a llegar yo en esta vida si me da pena hasta matar una mosca, una araña, o cualquier bichino que esté vivo...
Pues ya ves, a mí me comen por sopas, normal...

miércoles, 27 de abril de 2011

de cigala

"que tu recuerdo
es el daño mas fuerte
que me hago yo mismo..."


martes, 26 de abril de 2011

de tormenta

Hay cosas, hay personas que duelen más que la coz de un caballo.
Nuestra propia mente es nuestra peor enemiga,
y los recuerdos a veces nos nublan la perspectiva,
y se empieza a echar de menos lo que un día se tuvo
y todo lo que se sabe que no se va a volver a tener.
Eso pasa cuando prefieres que te hagan daño a que te ignoren.
Quizá un pensamiento muy masoquista, pero también normal.
Estoy cogiéndole una tirria al color azul que lo borraría del tirón,
y una tirria a la cama por hacérseme tan grande...
que la quemaría sin pensarlo junto con los rastrojos.
¿Por qué las personas somos tan gilipollas?
¿Por qué lo hacemos todo tan complicado?

"Tengo ansias de tener recuerdos con fecha de caducidad..."

sábado, 16 de abril de 2011

de afrontar

¡Mode caballos on!

"Este corazón vaga libre y errante
sin ganas de compartirlo con nadie,
ahora soy tristemente feliz como antes
y ya me cansé de tanto llorar porque llegué a deshidratarme..."

viernes, 15 de abril de 2011

de tontura

"Descansa, y ya sabes, que mañana recuerdes todos tus sueños."

martes, 12 de abril de 2011

de repente

Es curioso como una persona que no conoces de nada
puede alegrarte el día, la semana, y hasta un poco la vida.
Alguien con quien te encuentras sin saber por qué,
pero sabiendo que es por algo, y con eso basta.
Conversaciones relajadas, palabras bonitas, que encajan,
risas, la magia de descubrir poco a poco...
lo gratificante de irte a dormir con una sonrisa,
de intentar recordar tus sueños al despertar...

"Pero quien tiene alas no puede estar demasiado tiempo
sin intentar volar..."

domingo, 10 de abril de 2011

de cero

Debo de tener una cara de gilipollas impresionante.
No entiendo nada, no dejo de flipar y no deja de doler.
Y lo peor de todo es que en el fondo sigo en mis trece,
dale que te pego, vuelta la mula al trigo...
Once años dándome de cabezazos contra una pared
y aún no se me han pasao las ganas... Sí, soy imbécil.
Pero esto tiene que acabar, no sé cómo pero tiene que acabar.
Y mira que es fácil escribirlo...

"En algún lugar del alma se extienden los desiertos de la pérdida, del dolor fermentado; oscuros páramos agazapados tras los parajes de los días."

miércoles, 30 de marzo de 2011

de no pensar

Solo de sentir y actuar, sinceridad absoluta...
sin pensar en las posibles consecuencias.
Y de ojos como platos y punzadas en el pecho,
de dudas como puños y deseos indelebles.
Y qué coño digo, y qué cojones hago,
si su recuerdo viene a mí como la ola a la roca,
como el yonki que acaba encontrando al camello...
Entra en mis sueños y los convierte en caramelo,
y el despertar es darse contra el suelo...
Aunque la realidad supera a la ficción,
y por eso, como sé lo que me espera, suspiro.

"Hay llamas que ni con el mar..."

lunes, 28 de marzo de 2011

de admitir

Hay cosas que no se rompen, permanecen,
hay dolores que no se van, simplemente se cronifican,
hay historias que nunca acaban...
porque solo muere lo que no era verdadero.
Sigues con tu vida, cada día vuelves a levantarte,
pero sabes lo que falla, lo que quieres, lo que te falta...
y también sabes lo que acabará pasando casi inevitablemente.

"No necesito verte pa saber que no te olvidaré..."

martes, 15 de marzo de 2011

de café con miel

A dos días de abrazar todo lo que significa para mí Badajoz
y ya estoy que me subo por las paredes.
¿Quién me lo iba a decir? será el café con miel...
que no puedo evitarlo, me activa y me endulza,
a todo le da una nueva perspectiva que me cautiva.
Me parece poco tiempo, porque nunca es suficiente,
porque siempre quiero más, más de todo...
pero hay que empezar por un poco para hacer un mucho...
Y así, mientras, la vida me pasa de otra manera
aunque la canción sea la misma.


"Es necesario diferenciar las cosas:
lo que siempre existe sin haber nacido,
y lo que siempre está comenzando sin jamás llegar a ser."

de aguantar


No te rindas.


"No te rindas, aún estás a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras,

enterrar tus miedos,

liberar el lastre,

retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros,

y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda,

y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma

aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

porque lo has querido y porque te quiero

porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron,

vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa,

ensayar un canto,

bajar la guardia y extender las manos

desplegar las alas

e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frío queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aún hay fuego en tu alma,

aún hay vida en tus sueños

porque cada día es un comienzo nuevo,

porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero."


Gracias a Benedetti... tan grande como siempre...


sábado, 12 de marzo de 2011

de entender

¿Cómo era, encima de apaleada, cornuda?, pues eso. Las mujeres podemos llegar a ser realmente gilipollas.

"El infierno no está en el remordimiento, está en el corazón vacío."

jueves, 10 de marzo de 2011

de más

Tiene tela la cosa...

"... Quizás te estoy mintiendo,
resulta que no puedo aceptar
que aún te eche de menos
y que este menos vaya aún a más.

Y ahora miento casi siempre,
todo el mundo lo hace,
engaño a otros y me engaño a mí.
¿Para qué diablos sirve la verdad?..."

domingo, 6 de marzo de 2011

de movimiento

Abril con los caballos, confirmado.
Ya me están mandando fotos y datos de los bichinos
para ir conociéndolos un poco antes de llegar.
Y puede decirse que aún no los conozco y ya los amo.
Qué ganas de hablar con ellos, cepillarles, lavarles,
curarles, limpiarle los cascos, darles de comer, pasearles...
Si no fuese por el empuje que me dan los animales
puede incluso que ni siquiera estuviera aquí.
Son mi vida, porque son mis ganas de seguir y de luchar,
y todo lo que no hago por mí lo hago por ellos,
así que estoy en deuda, soy porque son.
Ocupada hasta mayo, programación a tope.
Curso y curro en Badajoz y luego curro en Coín.
Mientras esté ocupada no reviento, la necesito,
necesito rutina para recuperar algo de normalidad...

"Que el sol no te quema si buscas la sombra
corriendo de aquí pallá..."

sábado, 5 de marzo de 2011

de vacío

Jamás en mi vida he tenido el corazón tan roto.
Nunca había sentido esta sensación de vacío
ni esta sensación tan brutal de distanciamiento de la gente.
En muy poco tiempo he perdido dos de los seres
que más he amado en mi vida... y me pesa demasiado,
como si con ellos hubieran caído dos pilares de mi vida.
No sé cuándo podré superar toda la mierda que me abate,
pero por la pinta y el ritmo que tiene esto
sí sé que tardaré mucho, mucho, mucho tiempo...

"Cuánta pena, llevo al hombro mi cadáver..."

jueves, 3 de marzo de 2011

de ausencia

Una semana sin mi gordito y aún no me he hecho a la idea.
Absolutamente todo me recuerda a él, a su ausencia.
13 años de costumbres no se borran así como así,
de hecho nunca va a desaparecer de mi vida, nunca.
Ha sido una semana larga, rara, dolorosa, pesada,
pero ya ha pasado, ahora toca afrontar la segunda,
y así sucesivamente...
Necesito Badajoz, a mi Álvaro, a Pini, a mis ratoninos, a Lur...
menos mal que en dos semanas estoy allí otra vez.

miércoles, 2 de marzo de 2011

espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo...

Benedetti.


martes, 1 de marzo de 2011

de recibir

Ay mi arma, te fuiste y hasta los ratoncinos tienen pena...

lunes, 31 de enero de 2011

de flipar

Me voy, a pasar frío, a currar y a sentirme viva
entre animales y gente maravillosa, que valen la pena.
Y que le den, que le den a muchas cosas y a mucha gente.
Que le den a la puta madera con sus putas multas,
que se las metan por el culo, que me las paso por el forro,
que no van a quitarme el sueño, que voy a seguir fumando.

domingo, 30 de enero de 2011

de volver

A un día de irme aún y no he preparao nada.
Pa no variar lo haré to de bulla en el último rato.
Una vez allí espero que mejore mi ánimo,
porque lo que es mi físico va a sufrir, mucho,
pero ahí está la cuestión, ese es el fin, no parar.
Tengo muchas ganas de ver a todos,
pero sobre todo tengo ganas de ver a Álvaro.
Y tengo mono de las comidas y las siestinas comunitarias,
aunque esta vez será diferente, voy sola,
voy a echar muchísimo de menos a mi hermana,
eso lo sé desde antes de irme.

jueves, 27 de enero de 2011

de olvidar

"y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar..."

miércoles, 26 de enero de 2011

de desaparecer

Es automático, te preguntan cómo estás y respondes "bien",
y así todo está mejor, todo parece normal.
Bastante es sentir como para encima tener que hablar.
Por fin vuelvo a Badajoz, a mi remanso, a deslomarme,
necesito trabajar tanto que no quede nada de mí misma,
esa es la clave, no tener fuerzas ni para soñar mientras duermes.

lunes, 24 de enero de 2011

de doler

Es una mierda sentir una cosa y tener que hacer otra.
Aunque no te dejen otra opción tanto falserío desgasta.
Me lo dicen mis 58 kilos y mi puto sonambulismo.

"y no pienses ni un segundo
en regresar por el camino que te vio partir..."

jueves, 20 de enero de 2011

de locos

De aquí al psiquiátrico.
Oú, madre mía.

miércoles, 19 de enero de 2011

de temblar

Hoy estoy totalmente drogada, pero de dolor,
porque el dolor coloca, y bastante.
Ha sido como juntar mi dolor con el suyo,
aunque no sé qué creer, porque ya no me creo nada,
y menos algo que venga precisamente de él,
y vete tú a saber, igual ha hecho el papel de su vida.
No tendría que haber accedido a verle.
Aún me dura el tembleque y el mal rato.
Ha sido doloroso, incómodo, una puta mierda,
no sabía ni donde mirar y no he parado de remover el té,
se me caía todo al suelo y parecía un flan.
Me duele el corazón, pero físicamente, literalmente.
Ahora solo me queda poner distancia. Definitiva.
Cosa jodidamente difícil, por cierto.
Mientras le abrazaba como una gilipollas
pensaba "esta es nuestra despedida".
No sé si él se habrá dado cuenta, supongo que no,
pero aquí ha acabado todo. Es nuestro punto final.
Dicen que el tiempo lo cura todo,
pero yo, sinceramente, creo que no,
que hay cosas que sí son para siempre,
que hay heridas que ni dios nos curaría.
Porque de ser normal a aparentarlo hay un trecho,
aunque solo lo sepa quien lo finge.
Es difícil, si no imposible, engañarse a una misma.

martes, 18 de enero de 2011

de papeles

Nombrarle sin querer y saber que ya no está jode.
Joden muchas cosas, a veces demasiadas.
Mientras, me ocupo de hacer como si nada pasara.
La procesión va por dentro, es cosa mía,
y la gente verá lo que yo quiera que vea.
Como Mecano: la cara vista es un anuncio de Signal...

lunes, 17 de enero de 2011

de ignorar

Hay gente sorprendente, que te cala aunque no quieras.
No hablé sobre él y me reí y la lié como siempre,
pero debía estar emitiendo ondas de aflicción,
porque de repente, mientras me liaba un porro me dijo:
_Puedes decirlo en voz alta, no pasa nada...
_¿Decir qué?
_Que le echas de menos. Hasta yo le echo de menos.
_Está bien, vale, le echo de menos...
Y me quedé con las patas colgando, pero no dije nada más,
peté el porro con una calada larga y cambié de tema.
Como si no hubiera pasado...

viernes, 14 de enero de 2011

de ojos

Echo de menos poner crema y gotas
en cierto ojino ulceroso...
La raza humana es digna de estudio.

jueves, 13 de enero de 2011

de enganches

Soy una yonki variopinta, me enganchan muchas cosas.
Entre otras adicciones está el hacerme piercings.
Me gusta que me hagan agujeros y lo que adorna.
Hoy me acuesto mucho más tranquila.
Y ya estoy pensando en el número 10.

lunes, 10 de enero de 2011

2:32 am

Como Neruda, podría escribir los versos más tristes esta noche...
pero no, solo voy a pensar que estoy viva
y que tengo una responsabilidad para conmigo misma:
Buscar mi propia felicidad. Y eso es lo que tiene que contar.

sábado, 8 de enero de 2011

de soltar

Me he quitado la pulsera, y casi me da algo, pero no,
lo he hecho, y algo me dice que así es mejor.
Ya queda menos, también quité las fotos, y a Esmeralda...
tengo que soltar una cantidad impresionante de lastre,
y es como soltar trozos de mí misma,
duele, duele una barbaridad, pero así tiene que ser.
Cada vez me alejo más y quito más cosas de en medio,
hasta que un día todo desaparezca y pueda descansar.
Si pudiera me lo sacaría todo con una cucharilla de café,
pero es mejor y más realista ir dejando pasar el tiempo.
He hablado con Alvaro y espero estar muy pronto allí de nuevo.
AMUS terminará de curarme, entre curro, barro y magia...

de aprender

Siempre he escuchado que la confianza es dolor,
pero nunca he querido creerlo.
Pero como no se escarmienta por cabeza ajena,
hay cosas que hasta que no las vives no las sabes.
Y eso es la vida, tragar todo lo que tengas que tragar,
y solo, que es lo más importante.
Así es como te haces fuerte y aprendes,
y los pájaros acaban por volar de la cabeza.
Así supongo que algún día dejará de doler.
Por eso sienta lo que sienta y piense lo que piense
no quiero saber de él, por eso nunca le llamaré,
por eso tengo que mantenerme en mi sitio,
y que le den, tenerle lejos va a ser mi fuerza,
y jamás volverá a reírse de mí, nunca más.
Verle como lo que es, un tío, otro cabrón más.
Toda la vida me hice creer que éramos especiales,
tras tantos años ciega cuesta mucho abrir los ojos,
es más cómodo cerrarlos y disfrazarlo todo,
pero eso se acabó, se acabaron muchas cosas.
Ahora solo me falta aprender a odiarle o algo así.
Es cuestión de supervivencia.

viernes, 7 de enero de 2011

morir o matar

"... y después se hizo el silencio y el silencio fue a parar
a una especie de pesada y repartida soledad,
y la soledad dio paso a un terror que hacia el final
nos mostró un mundo del que ninguno quisimos hablar.

Y así eran nuestras noches y así era nuestro amor,
comenzaba en el silencio, continuaba en el terror,
y otra vez de allí al silencio. Dime, ¿para qué hablar
de lo que pudo haber sido y de lo que jamás será,
tratando de adivinar qué fue eso que hicimos tan mal?,
si en fin, se trata de morir o de matar..."

miércoles, 5 de enero de 2011

de caminos

Me pregunto si ha liberado algo que ya había en mí
o si me ha ayudado a descubrir un paisaje
al que ya me había vuelto ciega por necesidad.
En realidad no importa el cómo ni el por qué,
lo que importa es lo que ha conseguido.
Veo de otro color, o al menos encontré la fuerza para obligarme,
mi interior, mis prioridades, mis deseos... han cambiado.
Tengo un ejemplo perfecto que seguir,
tengo una vida para utilizar salvando a los demás
a la vez que me salvo a mí misma,
ahora es solo cuestión de ir eligiendo lo que quiero,
ir andando los caminos, pedregosos pero tan reconfortantes...
y el tiempo dirá, dirá muchas cosas.
Y no significa que deje de doler, al contrario,
solo que acabas aprendiendo a mirar de otra manera,
a sentir de otra manera, a vivir de otra manera,
y apartas un poco el dolor, porque si no le haces mucho caso
acaba pasando a un segundo plano, no te controla,
eres tú el que lo controla a él.
Y siento que si ahora cierto duende me dice ven
lo dejo todo, pero todo, todo...
¿y no fue ese siempre al fin y al cabo mi sueño?
Igual no ando tan desencaminada como creía...
porque ahora creo que no hay nada imposible.
Ahora creo, creo de verdad.


"They love me like I was a brother,
they protect me, listen to me,
they dug me my very own garden,
gave me sunshine, made me happy,
nice dream..."

martes, 4 de enero de 2011

de nostalgia

Quiero volver donde me siento feliz.
Aparte de la magia y el curro está él, mi mentor,
allí, con él, me siento plena, centrada,
como si tuviera un motivo para vivir.
Es mi ejemplo y mi motivación.
Y un enorme empuje en mi curación.


"Y alimento, con mi carne, en Monfragüe buitres negros..."

domingo, 2 de enero de 2011

pase lo que pase

Las vueltas que da la vida.
Es increíble lo que nos puede llegar a quitar,
pero también lo que nos puede dar.
Existen personas que son pura magia,
tienes la suerte de conocerlas y te contagian.
Es un virus maravilloso.
Las cosas han cambiado tanto,
yo he cambiado tanto...
ya no me dejo caer de esa manera,
y todo gracias a un lugar, a unas personas,
a una persona en especial,
gracias a una pluma que me recuerda
que debo ser feliz. Pase lo que pase.
Aunque duele nunca hay que abandonar.


"Y soñé que tú estabas allí
y me decías no sufras tanto,
no vale la pena seguir llorando."