viernes, 24 de diciembre de 2010

calma

Hoy por primera vez en mucho tiempo siento que no siento.
Pero para bien, un "vacío lleno" por incoherente que parezca.
Estoy en Córdoba, en la estufita en casa de mi hermana,
fumando tranquilamente y escuchando a Yasmin Levy.
Son las 3 am y en unas 3 horas salimos para Extremaydura.
Y en este momento solo siento calma, no sé cómo ni por qué,
pero es liberador, y sobre todo esperanzador.
La sensación de libertad yendo al volante en la carretera y estar
perdida entre animales en plena naturaleza me van a dejar nueva,
por lo menos por un tiempo. Y es que por algo hay que empezar.
Ahora me toca a mí. Será que es mi momento.
Por primera vez todo es por mí. Novedad total.
Un porrito, un capitulino de Dexter y a dormir un par de horitas.
La vida me llama, y yo la sigo, y encima junto a mi hermana.
Esto me hace feliz, esto nos va a hacer felices.

lunes, 20 de diciembre de 2010

gotas

Llueve a mares, y casi todo el mundo se queja,
pero a mí me importa una mierda, la verdad,
en realidad me gusta, va con mi estado de ánimo.
Los días pasan e intento hacer planes,
pero mi mundo ha cambiado, es triste, es diferente.
Es extraño, aunque supuestamente estuviera cantado.
Y lo más sorprendente es que lo peor no son las noches,
si no las mañanas, el despertar es como una jarra de agua fría.
Ahora siempre hace frío. Y siempre lo hará.


"Miro al techo que hoy ha vuelto a gotear,
hacía tiempo que no llovía así.
Y cada gota golpeando contra los cacharros de metal
me hace pensar unas veces en sangre y otras veces en ti.
Lo que en realidad viene a ser lo mismo.
Lo que, por crueldad, ahora viene a dar igual...
Trato de encontrar una salida
pero no recuerdo ni por dónde hemos entrado aquí.
Y contemplo junto a mí el cadáver del que fui,
según tú, en una ocasión...
Seré bien breve: te he perdido, y esto duele."

viernes, 17 de diciembre de 2010

tres

"Cambió los muebles de lugar...
fue a dormir y de nuevo al despertar
estaban donde siempre.
Que es diciembre, no abril, el mes más cruel,
quién se lo iba a negar,
si las horas le duran hoy
lo que dura una vida,
si el plan de su vida a día de hoy
consiste en nada más
que en llegar al cuarto día.

Si las horas le duran hoy
lo que dura una vida.
Llegaré al cuarto día, gemía,
pero lo peor, señor,
es que llegará,
es que llegará,
y que a ese día le sucederá
otro día más, y otro día más,
y otro día más, y otro más,
y uno más, y otro más,
y uno más, y otro más,
y otro más, y u
no más,
y a ese día le sucederá
otro día más, y otro día más,
y otro día más, y otro más,
y uno más, y otro más..."


jueves, 16 de diciembre de 2010

infinito

"Nadie puede explicarnos el dolor, su ilimitado alcance ni sus profundidades enigmáticas. Nadie nos puede descubrir el vacío que deja en el mismo centro de nuestro ser, un vacío que nada lo llena. El dolor es biológico (duele el cuerpo), psicológico (duele la personalidad), social (duele la sociedad y su forma de ser), familiar (nos duele el dolor de otros) y espiritual (duele el alma). En la pérdida de un ser querido duele el pasado, el presente y especialmente el futuro. Toda la vida, en su conjunto, duele."

miércoles, 15 de diciembre de 2010

fin

Ya no puedo seguir escribiendo.
Voy a pasar las navidades más tristes de mis 23 años.
Ya no espero nada, ni a nadie.


"Ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia..."

domingo, 12 de diciembre de 2010

aceite

Empiezo a pensar que la improvisación es la clave.
No sé cómo podemos ser tan bestias,
pero hoy me duele hasta el cielo de la boca.
Me siento como si fuera una contusión con patas,
aunque bueno, que me quiten lo bailao,
y se supone que sarna con gusto no pica...


"Como los olivos sudan aceite
mi cuerpo resbala sobre tu piel..."

jueves, 9 de diciembre de 2010

confesiones

Cuando menos te lo esperas.
Así, por la cara. Y te suben la moral un huevo.

lunes, 6 de diciembre de 2010

pause

Hay días que no hay mucho que decir,
pero eso es natural, no tiene por qué ser malo,
es más, creo que es hasta necesario.


"Y mientras el frío va calando en mi nariz
me gusta fumar pensando en ti..."

domingo, 5 de diciembre de 2010

fiebre

Me inclino a pensar que en esta vida todo pasa, o no, por algo.
Puede parecer tontería, pero creo que la fiebre, a veces,
me proporciona momentos de lucidez absoluta.


"Si nos negamos a prever lo imprevisto o a esperar lo inesperado en un universo de infinitas posibilidades nos encontraremos
a merced de cualquier persona o cosa que no pueda ser clasificada, catalogada o etiquetada."

miércoles, 1 de diciembre de 2010

bohemias

Noches de bohemia e ilusión.
Júntate con dos locas, una espiritual y otra más terrenal.
Súmale colchón, mantas, música, lecturas, pelis, comida...
añádele 15 porros y descojone y descontrol generalizados.
El resultado es que si tenías algún problema acaba por
importarte tres cojones, porque básicamente ni te acuerdas...
Calidad de vida que lo hemos denominado.


"Los amigos son la familia que se escoge."

martes, 30 de noviembre de 2010

ridículo

Hoy, además de dolorida me siento herida,
pequeñita y ridícula, sobre todo ridícula.
No puedo explicarlo, pero tengo el mismo problema que siempre,
y es que puedo sentirlo.


"De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso."

... y él se ha encargado de darlo por mí.

lunes, 29 de noviembre de 2010

de magia

Y así de cachonda es la magia, que aparece y desaparece
a su antojo, ella es así, como el Guadiana.
Y anoche apareció. Y fue increíble. Y lo mejor: inesperado.
Hay una frase de Jorge Bucay que me gusta mucho, y dice:
"Hacer el amor implica una conexión con el amor que no se da todo el tiempo, ni siquiera entre dos personas que se aman."
Y me encanta tanto porque es completamente cierta,
no siempre se da esa conexión, a veces no se va a la par,
y es normal, porque no es precisamente fácil.
Pero cuando se da... cuando se conecta de esa manera...
es un escape increíble, es pura energía y puro sentir, éxtasis,
una sensación de libertad y de compenetración extremas,
dos intuiciones que se unen para formar un mismo hecho.
Y no lo cambiaría por nada, ni por nadie, claro, porque
parto de la piedra angular de que esto solo puede darse con él.
En esas horas compartidas lo entiendo todo,
hay cosas que se me revelan, que de repente sé,
y las siento, me llenan, me recargan, me reviven...
No parece tener una explicación que suene así lógica,
pero en mi interior tiene todo el sentido del mundo.


(Hoy me he dado cuenta del contraste entre las entradas.
Es flipante, una bipolaridad que resulta bastante mareante,
y como poco, curiosa, porque vaya puta tela de locura.
Somos puro caos. Y el vientecillo nos junta,
y depende de por dónde nos dé...
Demasiado daño nos hacemos, demasiado doy y nada recibo,
desde siempre he sabido que estamos condenados al fracaso,
pero mientras dure, duró... no soy capaz de parar esto.)

viernes, 26 de noviembre de 2010

dolor

Y es que ahora preferiría estar con cualquiera de los cabrones
que me cosían a hostias que estar con quien estoy.
Porque incluso ellos me hacían menos daño.
Con ellos, cuando iba bien solo tenía que dejarme llevar,
y con ellos, hasta cuando dolía, dolía menos.


"Por acariciar junto a ti la gloria
cuántas noches con pena pagué,
por querer volar a tu lado un poquito más
cuántas noches sin poder soñar,
cuántas más han de llegar
antes de que me salve el olvido...
una vida en espera, un sol que no llega,
qué difícil marcharse..."

jueves, 25 de noviembre de 2010

sopresas

Existen personas, que sin imaginarlo, te dan literalmente la vida.
A veces lo que necesitas te llega de quien menos podías esperar.
Y es agradable esa sensación, porque a veces te deja sin aliento.
Es como saber que aunque no veas, realmente no estás a oscuras.
Es como que te saquen las ganas de sonreír. De vivir.
A veces uno se sorprende de sí mismo,
y es que puede que sin darte cuenta acabes riendo
a carcajadas echando la coca cola por la nariz,
o puede que sin imaginarlo acabes durmiendo abrazada,
sintiéndote bien, sintiendo que al fin y al cabo,
aunque muchas veces lo parezca, no estás tan sola.
Porque descubres que la soledad es una elección,
y entiendes que en realidad todo está en tus manos.

martes, 23 de noviembre de 2010

desintoxicación

En un intento de desintoxicación.
Es tiempo de pensar solo lo mejor,
olvidar los errores del pasado
y enfocar los logros del futuro.
Que se dice pronto...


"Porque un hombre frío y calculador que se aferra a la realidad con las dos manos nunca podrá hacer feliz a una princesita que vive en las nubes."

lunes, 22 de noviembre de 2010

psé

Yo, que sigo diciendo que pasa, y él, que dice que no.
Curioso. Diferencia de opiniones, no te jode...
Hay cosas tan evidentes que resulta insultante
ver como te las niegan en tu cara.
Pero por lo menos creo que voy aprendiendo.


"El nuevo amigo es como el vino nuevo:
envejecerá, y lo beberéis suavemente"

viernes, 19 de noviembre de 2010

copla

"Recuerde el alma dormida,
avive el seso y despierte
contemplando
cómo se pasa la vida,
cómo se viene la muerte
tan callando,
cuán presto se va el placer,
cómo, después de acordado,
da dolor;
cómo, a nuestro parecer,
cualquiera tiempo pasado
fue mejor.

Pues si vemos lo presente
cómo en un punto se es ido
y acabado,
si juzgamos sabiamente,
daremos lo no venido
por pasado.
No se engañe nadie, no,
pensando que ha de durar
lo que espera,
más que duró lo que vio
porque todo ha de pasar
por tal manera..."

jueves, 18 de noviembre de 2010

de silencio

Esperaba a que sonara el teléfono como si la vida le fuese en ello,
pero nunca sonaba, o al menos nunca oía la voz que realmente deseaba escuchar al descolgar.
Nada iba bien, y ella lo sabía, solo necesitaba un poco de interés, escuchar unas palabras de ánimo o cariñosas, y todo mejoraría. Pero nada más lejos de la realidad, solo le llegaba su silencio.
Silencio que, aun sin él saberlo, los condenaba. A los dos.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

vida

Suelo sentarme en la cama y mirar por la ventana.
Miro entre las laminillas de la persiana de madera.
A veces son horas, o eso creo, no estoy segura.
Veo pasar los coches, la gente, los niños, los perros, algún gato...
de vez en cuando algún pájaro se posa en el alfeizar de la ventana,
y lo observo hasta que se va, sus gestos, su movimiento de cabeza,
su mirada, sus plumas... lo último que veo es su desplegar de alas,
se lanza al vacío y las abre, así de simple y de complejo a la vez.
Las cosas ocurren fuera, pero yo siempre estoy dentro, y observo,
es como saber que la vida existe, que está ahí fuera, que vive,
pero que yo no formo parte de ella.


"Nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren, y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil. ¿Sería eso, verdaderamente? ¿Toda nuestra vida sería una serie de gritos anónimos en un desierto de astros indiferentes?"

huída

Ya no sé de dónde coño sacar la paciencia.
Y mi control emocional parece seguir en huelga.


"Se me han quedado pequeños los zapatos,
algo me dice que hay que irse de aquí.
En la estación junto al fracaso y la esperanza
espero un tren que no sé a dónde va.
Cambiar de piel, mover el culo una vez más,
metamorfosis con dolor,
¿dónde coño hay un lugar donde estar bien?"

martes, 16 de noviembre de 2010

desincronización

_Me he dado cuenta de lo idiota que fui
_Tampoco aportas nada nuevo
_ No debí dejarte ir
_No me dejaste ir, me abandonaste, fuiste tú quien desapareció
_Tenía miedo
_¿Y qué? Yo también lo tenía
_Lo siento
_Pues no lo sientas, porque ya da igual, pasó el momento
Tú elegiste tu camino y yo tuve que escoger el mío, que aunque no sea de rosas es el mío, el que quiero andar, y a estas alturas tengo claro que eso no va a cambiar
_No pareces la misma, has cambiado mucho
_Como todos
_¿Te acuerdas de mí?
_A veces
_¿Entonces?
_Entonces nada. No quiere decir nada
Que recuerdes algo no significa que quieras volver a vivirlo

viernes, 12 de noviembre de 2010

amnesia

Si pudiera volver a empezar, elegiría no empezar nunca.
No haberle conocido jamás. No saber ni que existe.
Eso ya es imposible, ahora solo deseo perder la memoria.


"cada día trato de acertar
por dónde saldrás,
y eso es tanto como adivinar
qué nos va a pasar.

has estado, hace tiempo
algo raro, por momentos
me pregunto, algo inquieto
qué nos va a pasar.

no recuerdo cuando decayó
la conversación,
ni el punto en que dices tú
que algo cambió.

sin embargo, mientras tanto
yo me guardo la esperanza
y las cosas, que en la plaza
nos dijimos hoy..."

orgullo

Ha llegado un punto en que me da coraje llorar, pero por orgullo.
¿Por qué coño voy yo a tener que derramar ni una lágrima por él?
Ya lleva mares, y no se merecía ni una. Ni una sola de ellas.
A veces hay cosas que sabes, pero que en realidad preguntas.
No quieres oírlas, pero necesitas hacerlo.
Y casi que te arrepientes cuando lo haces, pero ya lo has hecho.
Se me acumulan las frases que nunca querría haberle oído,
y se me graban como a fuego, haciendo mella, deshaciéndome.
Hay gente tan gilipollas que no sabe valorar lo que tiene,
cuando resulta que lo que tienen es inmenso.
Cada uno es responsable de cuidar lo que quiere,
y cuando no cuidas algo es porque no lo quieres o porque directamente te importa tres cojones.
Ahora la que tiene que dejar de ser gilipollas,
pero por otros motivos, soy yo.
Y yo no voy a donde no me quieren.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

heart

Esta noche tengo mucho frío en las manos,
pero me siento calentito el corazón.

lunes, 8 de noviembre de 2010

inmóvil

A veces siento como si no me reconociera a mí misma.
No, no consigo encontrarme, y menos en esta oscuridad.
Ojalá pudiera decir que nos movemos en círculo, pero no es así, nos movemos en una agotadora e interminable línea recta...
dos pasos hacia adelante y tres hacia atras, y mientras tanto,
mi vida permanece inmóvil.


"Tengo mi tristeza siempre ahí,
escondida,
poniéndose guapa,
y cuento con ella
pa que me sepa guiar,
más allá de ti,
más allá de mi..."

miércoles, 3 de noviembre de 2010

seis

Intentando mantener el absurdo ¿pulso? que parece que últimamente venimos llevando pensaba esperar a que él diera señales de vida esta vez, pero anoche estaba inquieta, tenía la sensación de que algo pasaba, de que algo le pasaba. Estuve a punto de llamarle varias veces, pero no quería bajarme del burro y no lo hice. Consecuentemente dormí fatal. Esta mañana al despertar y todo el día de hoy seguí con la misma sensación...
y como era de esperar he acabado por bajarme del burro
y llamarle, y sorpresa... está enfermo desde ayer.
Cuando me ha cogido el teléfono con "esa" voz me he sonreído,
no porque estuviera enfermo, pobre, sino porque lo sabía, desde antes de llamarle y escucharle, desde antes de que me lo contara.
No sé, pero a veces estas cosas simplemente me acojonan.

domingo, 31 de octubre de 2010

agua

_¿Cómo es que has venido después de tanto tiempo?
_No sé, cogí el coche y acabé aquí sin pensarlo
_La última vez que nos vimos también caía agua a mares, y tampoco existían los paraguas en nuestras vidas, ¡pa qué!
_Eso es, la lluvia...
_¿La lluvia qué?
_La lluvia me trae hasta ti... y es que mira, nunca se sabe con quién acabarás paseando bajo ella.
_Nunca he sabido por dónde vas, no te entiendo
_Ese ha sido siempre tu problema, no tienes que entenderlo, tienes que sentirlo, mira hacia arriba y siéntela, nos limpia
_Si la siento... chorreando y con esta rasca mañana vamos a estar los dos malos del tirón, ¡con una pulmonía!
_Qué gruñona te has vuelto, mañana será mañana, y quién sabe cuando volveremos a vernos, déjate...
_Me dejo...

sábado, 30 de octubre de 2010

paisaje

"El verdadero viaje de descubrimiento no consiste en cambiar
de paisaje, sino en mirar con nuevos ojos."

Pues en ello estoy, lo intento, y hoy parece que fue mejor, o que me siento ligeramente aliviada, pero bueno, sospecho que la yerba esta asesina tiene mucho que ver en este asunto, porque estoy que me descojono yo solica con el vuelo de una mosca, cosa que nunca viene mal oye. A nadie le amarga un dulce.
(menos a un diabético, que le sienta to mal, en verdad ese dicho queda mu bien, pero siempre me ha dao un poco de coraje).

viernes, 29 de octubre de 2010

estupidez

Hay muchas personas que te conocen. Muchas que se ríen contigo y otras tantas a las que les encantaría pasar una noche contigo. Quizás ya no tantas que realmente aprecian cómo eres.
Muy pocas personas estarían contigo en un momento así, realmente difícil, y aún menos darían su vida por ti.
Y tú precisamente eres una de esas personas fantasma.
Y me duele escuchar palabras bonitas, que me suenan vacías porque no salen de tu boca, porque nunca vienen de ti, suelen venir de cualquiera... menos de ti, y no me sirven, me hieren más.
Yo he sido la persona que te ha querido sobre todas las cosas, que te soñé media vida y cuando por fin te miraba mientras dormías no podía evitar sonreír. La que te acariciaba la cara esperando no despertarte sólo para poder observarte dormir un segundo más. La que jugaba a escuchar el dueto de nuestros corazones latir.
La que si alguna vez te ha mentido ha sido solo por evitarte sufrir.
Yo era quien lo hacía todo más fácil, desafiando los problemas y mordiendo el tiempo para que huyese lejos. Yo era la que inventaba mundos paralelos sólo para ti. No quería pasar una noche contigo, quería pasar miles de ellas a tu lado.
Sólo yo te quise así. Y hablo en pasado, porque ahora me lo replanteo todo, porque las cosas no son como antes, y yo ya no puedo más. Al menos no sola.
Yo, que ahora me siento patética, con mi estúpido deseo de hacerte la persona más feliz, aun cuando yo no soy capaz de levantar cabeza. Y me mata ver como tú no mueves un dedo, ni una llamada, ni unas palabras de ánimo, ni te molestas en mandarme un mensaje por no engordar tu factura a final de mes,
o porque no te interesa como esté, para qué engañarnos...
Tu actitud hacia la vida, hacia mí, me descoloca por completo.
¿Cómo puede alguien ser así? ¿Cómo puedo querer a alguien así?

miércoles, 27 de octubre de 2010

hollow

"Remember me, remember us and all we used to be..."

domingo, 24 de octubre de 2010

respirando

Creo que con su postura lo deja todo bien claro.
Que haga su vida tan feliz, que yo por mi lado hago la mía.
Con o sin él, que eso ya me parece lo de menos.
El mundo sigue girando, y yo respirando.
Es ley de vida que los días sigan pasando.
Si veo que el frío me corta demasiado ya buscaré calor.


"Sufre por nada, verás como estallas, cobarde..."

pasado

No sé si es mejor cerca o lejos, dentro o fuera.
Todo cambia cuando se le ven las orejas al lobo.
No sé en qué momento dejé de ser yo para ser esto.
No sé qué día empezó toda esta locura, pero no le veo fin.
Lo que sí acaba es todo lo que quiero, todo lo demás.
Cada día voy perdiendo un poco más.
Ausente, en una cárcel con puertas abiertas, yo las cierro.
Todo lo que fui y ya no seré quedó escrito en papel.
Todo lo que pude haber tenido y no tendré, todo lo que pierdo...
eso nunca lo voy a saber.


"La depresión es la inhabilidad de crear un futuro".

jueves, 21 de octubre de 2010

frío II

Pérdida y desconcierto absolutos.


"Y estos silencios en viaje de ida y vuelta,
ruidosa nana para una noche eterna"...

jueves, 30 de septiembre de 2010

paréntesis

Prefiero hacer las cosas sola, por mí misma, vivir por mi cuenta,
y así, cuando le necesite y no esté no lo pasaré tan mal,
no quiero depender de él -en realidad para todo- como he venido haciendo siempre hasta ahora.
De todas maneras ahora queda más claro que nunca que tiene su vida hecha, o por lo menos la está montando, y yo no estoy en ella, se ve que no tengo cabida, me quedo atrás, y no lo sé, puede que así sea mejor. Estoy aprendiendo a pasar y a no echarle tanto de menos, y creo que lo estoy haciendo bien, aunque haya momentos en los que me de mi locura y lo lleve mal.
De todas formas ahora no quiero gente a mi alrededor en general, prefiero estar sola, y es más, necesito estar sola.

martes, 28 de septiembre de 2010

avanzando

Hoy siento que he dado un paso más para alejarme de toda la mierda en la que no me gusta estar inmersa.
Y aún así no me siento especialmente contenta.
No sé. O sí, sí sé, que igual es peor que no saber.

viernes, 24 de septiembre de 2010

mártires

"Y allí tirado en la cama cuando me eches de menos
habrá escarcha en tu mirada y en tu alma veneno,
y en tu alma veneno..."

domingo, 19 de septiembre de 2010

distancia

Ansío alejarme, de todo y de todos.
No soporto que nadie se crea que me conoce, porque nadie me conoce, ni yo sé quién soy, y no quiero que me hablen, ni que me den consejos que no he pedido, porque nadie puede ayudarme.
No me encuentro, no hay manera, no veo salida en este boquete.
Mi vida se ha vuelto espesa, pestilente, marrón y caótica.
Dicen que lo mejor está siempre por llegar,
y yo que no me lo creo.

lunes, 6 de septiembre de 2010

a tomar por culo

Da igual que las cosas puedan ir bien un día, porque por cada uno de esos días buenos hay quince malos, ya ves. Le pueden ir dando por culo al mundo entero, a la humanidad en general.
Yo paso, de todo y de todos.

sábado, 4 de septiembre de 2010

calma

Hacía siglos que no le sentía tan cerca, tan cálido, y creo que nunca había sido tan cariñoso conmigo. Estoy en calma, siento que me quiere, me lo demuestra, y lo veo como escrito, en sus ojos y en su forma de tratarme, es una sensación increíble, es desear que nunca en la vida acabe. Cuando veo lo que podemos llegar a ser estando juntos me merece la pena cualquiera de los momentos oscuros que hayamos podido pasar, por muy malos que sean. Es la primera vez que nos unimos en vez de separarnos cuando corren malos tiempos, y eso es lo que llevaba deseando toda la vida, que cuando la vida apretase pudiese apretarme yo a él, tocarle, abrazarle, besarle, sentirle, sentir que no estoy sola, y que por muy mal que vayan las cosas su olor siempre estará cerca para calmarme. Es como agua en desierto.

jueves, 2 de septiembre de 2010

negro carbón

Ha sido un día duro y cansado. Verle con esa carita de perdido,
de reventado y de decepción me ha partido el corazón.
No sabía qué decirle, qué hacer, si acercarme a él o no, porque conociéndole no quería agobiarle, pero tampoco quería que se sintiera solo en un momento así...
Aún así hoy me ha llevado por la calle de la mano o la cintura, por primera vez en mucho tiempo he sentido que tenía la necesidad de notar a alguien cerca, de que necesitaba sentirse acompañado.
Quiero estar siempre ahí, es más, sé que voy a estar siempre ahí mientras él quiera, porque no sería capaz de dejarle solo.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

realidad

Supongo que es hora de madurar y de empezar a aceptar la realidad de lo que es la vida, guste o no guste ahora toca tragar.
Y si hay que joderse y estar en un curro de mierda pues se hace.
Pero ahora estoy más preocupada por él que por mí, quedan menos de 24 horas para saber si entra o no entra, y me da miedo su reacción si le dicen que no. Solo quiero que sea feliz, que le digan un sí como una catedral, aunque sepa que puede que eso le aleje de mí, ya ves, vida de estudiante de nuevo, universitario, no parará de hacer cosas y conocerá a un montón de gente nueva, pero eso es lo que quiero, que sea feliz, que se realice, que alcance sus metas, debo dejar de ser tan egoísta, quiero soltarle, si me gustan sus alas no voy a empeñarme en cortarlas, aunque a veces se me haga muy duro y tenga "recaídas", y entonces me siento mala persona y asquerosamente egoísta por pensar o sentir ciertas cosas, provocada por los celos, el miedo a perderle o la sensación de quedarme atrás, pero por eso lucho, por desterrar esa mierda de mi vida, porque desde luego amar no es atar a nadie a la pata de la cama, amar es la libertad de dejar al otro que sea realmente como es, y quererle, apoyarle, respetarle, es ser libre junto a otra persona, que también lo es.
Si él es feliz yo soy feliz, y si los dos somos felices y además podemos serlo juntos... poco más le pediría a la vida.


"y eran lunas para disfrutar sin pensar mañana qué vendrá, sin preocuparnos que un día la magia se iba a acabar... y el mañana nos pintaba genial y mi padre me decía piensa hijo que algún día llegará la dura realidad, y me tiro dentro de la pesadilla, una noche se cumplió la profecía y un silencio mortal, empiezas a notar que nada será igual, despiertas cualquier día y tu cara te da pistas de la noche que pasaste ayer, y sientes que el agujero está más cerca que lejos..."

martes, 31 de agosto de 2010

frío

El suplicio es estar con él, no se puede ser feliz amando a una persona que no sabe querer a nadie, es duro e inútil, por mucho que desee ignorarlo sé que el frío acaba apagando el calor, y por mucho que intente abrazarme a él su hielo acaba por congelarme. Frío y escarcha en pleno Agosto.

viernes, 27 de agosto de 2010

pota junto al mar

No tiene sentido, nada parece tenerlo ya, quiero irme lejos, quiero desaparecer y que nadie me conozca, y me da miedo despedirme, ¿otro puto adios en el que ni me sale la voz?, no quiero hacerlo, no es fácil decir adios y soltar, no es facil soltarme a mí misma, que estoy atada con cadenas invisibles, ataduras a las que me aferro. Pasa el tiempo y nada cambia, nadie siente como yo siento, y no soy capaz de seguir sintiéndome sola aun estando en compañía, no hay nada ni nadie que pueda llenarme realmente, del todo, me siento infinita, no sé si quiero lo que tengo o si no, no sé si quiero seguir o si quiero parar, siento que malgasto mis energías desviviéndome por algo que en realidad no es más que humo entre las manos, que por mucho que intentes retenerlo se escapa entre los dedos, se esfuma, desaparece. Pero ahora la que quiere desaparecer soy yo, cogería un autobus, un tren, y me iría, no sé dónde, pero lejos, lejos de todo y de todos. Y no tengo el valor, pero me gustaría pensar que solo es cuestion de tiempo y de coger fuerzas, y el día que me atreva me parecerá mentira, será como despertar de un sueño que creía eterno.
Demasiadas lágrimas, demasiados dolores de cabeza, demasiada ansiedad, demasiado amor... a cambio de nada, de una aparente felicidad, unos polvos y un puñado de mentiras, nunca fue eso lo que quería, no sé lo que quiero, pero eso no, debería insistir en curarme de mi ridícula obsesión por el amor y volver a ser superficial, como cuando era feliz.

martes, 24 de agosto de 2010

rarezas

Día raro. Mezcla de sentimientos muy fuertes.
Subidones de alegría y amor mezclados con la sensación de sentirme absolutamente fuera de lugar. Como invisible.
Soy una veleta emocional y hoy especialmente estoy agotada de luchar conmigo misma, con mis pensamientos absurdos y negativos. Cansa mucho, pero creo que merece la pena.

lunes, 23 de agosto de 2010

confianza

Respirar profundamente, tranquilizarme y confiar.
Es lo que me queda, porque me niego a perder el equilibrio.

viernes, 20 de agosto de 2010

a pelo

Hoy no me apetece estar con él, no me apetece nada,
y me viene bien que no esté aquí. Hoy quiero estar sola.
Que se quede con su trabajo, su brisa y su mar, con sus muchas ocupaciones y preocupaciones, entre las que no estoy yo, claro,
y que se quede con sus amigos que vienen de visita, y que la líen cuanto quieran, porque a mí me da igual, yo prefiero quedarme en mi cama, conmigo misma y mis pensamientos, con mi perra y mi gata, que fieles, son las únicas que siempre están.
Hoy siento la noche con más intensidad, a pelo, no tengo nada para fumar, y me encuentro rara, así la vida se ve tan diferente... será por eso que siempre ando fumada, porque me vuelve selectiva, me ayuda a escaparme de lo que no me gusta. Y son muchas esas cosas, son muchos esos miedos, pero a veces está bien parar y mirarlos a la cara, frente a frente, y gritarles que no me van joder, no me van a desequilibrar ni van a poder conmigo, porque aunque aparente debilidad y tenga una cara de muñeca soy fuerte, o eso me repito cada noche en mi mantra: soy fuerte, los problemas están ahí pero no me causan sufrimiento, no me dejo, no me asusto, no reculo... aunque a veces sea mentira, pero necesito escucharlo de alguien, aunque sea de mí misma.


"Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.
Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme."

Mario Benedetti.

miércoles, 18 de agosto de 2010

4:44 am

Esta noche le extraño muchísimo, no puedo dormir.
Hemos estado hablando y lo único que realmente deseaba era estar allí, con él. Con el sonido del mar acompañándonos de fondo, y su brisita acariciando nuestros cuerpos desnudos.
Pero en realidad aunque no estemos en el mismo lugar sé que no estoy sola, y él sabe que tampoco lo está, porque incluso cuando no estamos, estamos. Solo hay que imaginar, recordar.
Yo viajo, puedo viajar sin moverme de mi cama, solo me hacen falta los recuerdos, porque con solo cerrar los ojos puedo ir hasta su cama, puedo sentir el olor de su piel, mirarle mientras duerme y morirme de ternura, oír su respiración y sentir la paz, notar sus latidos, acompasados con los míos, y saber que ya lo tengo todo, como si no necesitara nada más. Y es que cuando estamos así siento que podría pararse el tiempo, haciéndonos con un guiño el momento eterno, que realmente no necesito, no quiero nada más.


"Quizá el amor es simplemente esto:
entregar una mano a otras dos manos,
olfatear una dorada nuca
y sentir que otro cuerpo nos responde en silencio.

El grito y el dolor se pierden, dejan
sólo las huellas de sus negros rebaños,
y nada más nos queda este presente eterno
de renovarse entre unos brazos

Maquina la frente tortuosos caminos
y el corazón con frecuencia se confunde,
mientras las manos, en su sencillo oficio,
torpes y humildes siempre aciertan.

En medio de la noche alza su queja
el desamado, y a las estrellas mezcla
en su triste destino.
Cuando exhausto baja los ojos, ve otros ojos
que infantiles se miran en los suyos.

Quizá el amor sea simplemente eso:
el gesto de acercarse y olvidarse.
Cada uno permanece siendo él mismo,
pero hay dos cuerpos que se funden.

Qué locura querer forzar un pecho
o una boca sellada...

... Y sin embargo, el amor quizá sea sólo esto:
olvidarse del llanto, dar de beber con gozo
a la boca que nos da, gozosa, su agua;
resignarse a la paz inocente del tigre;
dormirse junto a un cuerpo que se duerme."

Antonio Gala.

martes, 17 de agosto de 2010

gilipollas

Gilipollas, yo diría que la palabra es gilipollas.
Aunque no sé, también podría ser egoísta, pasota, inmaduro, cobarde, desagradecido, inconsciente...
Es triste, pero hoy ninguna palabra de las que me viene es buena.
Y ni siquiera estoy enfadada, ya no me enfado, es tristeza, desilusión con atisbos de rabia... desencanto.
Aún así elijo GILIPOLLAS, y en mayúsculas, que llena más.
Aunque visto lo visto creo que aquí la gilipollas de verdad soy yo, o al menos eso es lo que hago constantemente, el gilipollas.
Ojalá llegue el día en que tenga la fuerza para acabar definitivamente con todo esto. Ojalá.


"Y ahora somos como dos extraños más
que van quedándose detrás...
Yo que lo había adivinado
y tú sigues sin saber que se ha acabado..."

sábado, 14 de agosto de 2010

3:11 am

No tengo bastante con que mi control emocional esté de vacaciones como para encima tener dolor físico.
Hoy estoy hecha un regalito.
Me pregunto qué estará haciendo él. Le imagino durmiendo.
Y lo mismo voy a hacer yo. Dormir. O al menos intentarlo.

viernes, 13 de agosto de 2010

echar de menos

Días como hoy son los que necesito.
Me he reído tanto que creía que me moría.
Esas son las cosas que tanto me gustan, que nos unen, nos hacen especiales, las cosas cómicas que nos pasan cuando estamos juntos, que si las recopilamos son tantísimas... y adoro esa sensación de estar bien, de tener conversación fluida, espacio para risas y bromas, sin tensión, malestar ni silencios incómodos donde debería haber palabras que no nos atrevemos a decir, por mi parte por miedo a sus reacciones y sobre todo a herirle, porque me es más fácil que me duela a mí a que le duela a él, y por su parte no sé, sus motivos tendrá, pero calla igual.
Vuelve a marcharse, tengo diez días para mi, para pensar...
y sé que se me harán largos, larguísimos, pero igual sé que hasta puede que nos vengan bien, que los necesitemos.
Aunque no se lo diga le echaré de menos, como siempre.
Y quiero pensar que aunque él tampoco diga nada también
me echará al menos un poco en falta.
A veces está bien echarse de menos.

jueves, 12 de agosto de 2010

colores, dame colores

No creo en la perfección, pero hay días que casi casi la alcanzan.
Playa, sol, baños, besitos de agua salada, beber, fumar, reír, charlar, leer, jugar, chiringuito con trato especial...
Entre amigos y con la persona que más quiero. Y bien. Todo bien.
Ha sido uno de estos días en los que todo te sale como te apetece, que no hay pegas, malas caras ni problemas.
Como siempre le pasa con el mar sus ojos estaban más azules que nunca y el pelo que va creciéndole y que tanto me gusta se le rizaba y alborotaba... miraba esos caracoles rubiascos y esos ojos y me nublaba, lo veía tan jodidamente guapo que no me cansaba de mirarle, comiéndome todos mis pensamientos y riéndome para mí misma un poco avergonzada, viendo lo empalagosa y cursilona que puedo llegar a ser, aunque él no lo sepa.
Y me río más todavía, porque no sabe ni la mitad.
Relajación y paz, de cuerpo y mente. Total.
Hacía mucho tiempo que no me sentía así.
Escuchar el mar, sentir la brisilla en la cara, respirar profundamente y sonreír a boca llena, así de simple.
Ojalá pudiéramos estar siempre así, que todo fuera tan fácil.
Pero aunque en realidad sea difícil, por lo menos, mientras dura es maravilloso, y son las cosas que me hacen salir adelante en los malos momentos que a veces pasamos, las cosas buenas, esos recuerdos y esas sensaciones quedan grabadas en mi cerebro, y me aferro a ellas, me hacen reafirmarme aun más, encabezonarme en que todo lo que hemos vivido, lo que estamos viviendo y lo que sé que vamos a vivir es mucho más fuerte que la mayoría de las cosas que se supone que podrían separarnos, y aunque viva con esa paranoia permanente a perderle, en el fondo sé que no será así, solo es el miedo que intenta acorraralarme, paralizarme, hacerme perder, perderle, pero aunque a veces esté casi a punto no me dejo, no me dejo, en esta vida hay prioridades, y para mí él es una de ellas, y pienso que pocas cosas tan grandes hay en la vida como atreverse a luchar por lo que se ama de verdad.
Y consecuente, ahí voy yo, de cabeza y corazón, a por todas.
Por él, y para que engañarme, por mí.

lunes, 9 de agosto de 2010

balance

La mayoría del tiempo siento que la única manera en la que soy capaz de expresarme es escribiendo. Para escribir primero tengo que ordenar las ideas, los pensamientos y las frases, luego las escribo, con claridad, sin atropellos, sin dudas, sin tartamudeos, sin rodeos, sin presión, sin la mirada de unos ojos que me cortan con su pasividad y su frialdad.
Vivo situaciones que me desbordan emocionalmente y en mitad del bloqueo pienso ante mi desesperación que ojalá pudiera escribir en ese momento todo lo que pasa por mi cabeza en vez de tener que hablarlo, pero parece ser que eso es ridículo, de niños de quince años se supone, y yo tengo veintitres.
Tampoco sé muy bien si hago las cosas por mí misma, porque quiera o me apetezca, o por los demás, por él. Esa constante sensación de sacrificio, de deberle siempre algo a los demás, o la de sentirme mal conmigo misma por negar algo, porque dije que no, y siento que debería haber dicho sí.
Y también siento, o no, siento no, sé que en realidad estamos solos, estoy sola, siempre, en los momentos decisivos, a la hora de la verdad, que es lo que en realidad cuenta.
Se me ha caído la venda de los ojos y ahora el mundo me parece tan diferente, tan vacío, tan cruel... que no me quedan ganas, ganas en general, de nada, es cada vez menos, menos de todo.
O más, depende de por donde se mire. Menos amor, confianza, seguridad, felicidad... Más vacío, dolor, resentimiento, ansiedad... Lo bueno muere, lo malo crece.
Las cosas me importan y en realidad no me importan, mis sentimientos se contradicen constantemente, paso de la tristeza esquinera y el llanto a la rabia, el casi odio y las ganas de mandar a tomar por culo a todo y a todos, en especial a él, de ahogarme con solo pensar en perderle a ser yo misma la que no lo quiere tener cerca ni en foto.
Porque ya lo decía David, hay dos canciones, la del te quiero y la del no te quiero, y yo ya no sé cuál de ellas es peor.
En todo caso da igual, no habrá para él más palabras escritas, ni mensajitos, ni mails ni papelitos, y tampoco es que haya muchas más habladas, voy a dejar de gastar energías en balde, no voy a dejarle entrar en mí, no me quedan ganas de compartirme con él, verá hasta donde yo quiero que vea, la flor nunca más volverá a abrirse del todo, la babosa volverá a embutirse en su concha nacarada, y esta vez de forma más indefinida que nunca.

jueves, 5 de agosto de 2010

ganancias y pérdidas

Adoro que le pasen cosas buenas, me ilusiona, qué clase de persona sería si no me alegrara, pero también soy consciente de que cada una de esas cosas lo alejan un poco más de mí, y poco a poco se hace un mucho, y llegará un momento que la distancia será insalvable, simplemente quedaré atrás.
Dicen que en eso consiste amar, en saber soltar, y si es necesario tendré que hacerlo, a costa de mí misma, porque qué me queda si le suelto, todo volvería al vacío, a la nada de siempre.
Ya me siento sola y aun no se ha marchado, porque sé que lo hará, y por mucho que me joda sé que es lo que necesita, y aquí quedaré yo como siempre, sola, lidiando con mi vida, que es tan fascinante como un yogur desnatado a temperatura ambiente.

martes, 3 de agosto de 2010

rosa

Salí con mis amigas porque me ahogaba en casa,
comimos, cantamos, charlamos, fumamos, reímos...
pero yo en realidad no estaba allí, al menos no mi cabeza.
Llegué a casa, lenta y poco decidida, sabía lo que me esperaba.
Intentaba parar los pensamientos de mi cabeza, pero no podía,
eran frenéticos, estaban descontrolados, como yo, descontrolada.
No sabía nada de él, y eso no me dejaba estar, me roía por dentro.
Me encontraba sola de nuevo, él no estaba y no sabía ni por qué.
No podía dormir, tres sedantes rosas y todo cambiaría de color,
mañana sería otro día, que esperaba pasar junto a él.

lunes, 26 de julio de 2010

incertidumbre

Puedo esperar, y de hecho espero, no queda otra, pero esperar cansa, y cuando las cosas no salen como planeabas y la vida te da una patada (tras otra) en el culo jode, asquea, y también duele.
No quiero convertirme en una persona amargada, en un pez muerto que se lleve la corriente, no quiero vivir la vida que los demás dicen que hay que vivir si no es lo que yo busco,
que tengo claro que no lo es.
No soy ni más ni menos guay por esto, pero me siento diferente, en una minoría aplastante por mi forma de pensar y ver la vida,
no me adapto a lo que hay, al tipo de vida que nos quieren montar,
a la mierda que nos quieren hacer tragar, no me siento parte de la sociedad, es más, ni siquiera quiero ser parte de ella, no me gusta este tinglao, y entonces es cuando pienso ¿y ahora qué pasa?, ¿eso en qué me convierte?, ¿y qué opciones me deja?, porque veo pocas salidas viables, y me agobio, me ansio.
Y mientras vivo (o más bien mientras intento aprender a vivir)
ahí están los miedos, miedos a mil cosas, a la propia vida casi se podría decir, que me aturden y me bloquean, modifican mi conducta a traición, me hacen perder el control, me complican.
Y muchas veces sigo sintiéndome sola, perdida a la deriva y sola.
Cuando eres pequeñita todo son cuentos, fábulas e historias preciosas, nadie te dice que esta mierda a la que llaman vida es realmente la vida, te sueltan en el mundo con la cabeza llena de pájaros y ea, a volar, date contra un canto en los dientes y apáñatelas como puedas bonita.
Y yo que más que volar siento que me arrastro...
Había por ahí quien decía que lo más difícil en la vida es vivir,
y desde luego que razón tenía el jodío.

domingo, 25 de julio de 2010

de madrugadas

A veces siento tanto que no puedo expresarlo.
Todo gracias a él, que aunque no se lo diga es mis alitas,
si no lo tuviera conmigo posiblemente no remontaría el vuelo
tras las caídas, si no lo tuviera conmigo como ahora lo tengo
sé que mi vida perdería el color, yo sería mucho menos yo.
No sabía realmente hasta que punto podía llegar a hacerme sentir,
y en una noche y una mañana me lo ha hecho saber,
hablando, y sin hablar.

viernes, 23 de julio de 2010

diabetes de amor

Me dan ganas de decirle que es lo mejor del día, que volver a casa charlando agarraditos de madrugada y la despedida en el portal es parte muy importante del alimento de mi alma, de mi felicidad.
Sé que tengo un montón de suerte, lo pienso cada vez que le miro,
y pienso muchas más cosas, porque me despierta los sentidos.
Es una sensación extraña, por fin tengo lo que siempre he querido, y ahora sé que lo nuestro es pura magia, tiene que serlo.
Y no necesito nada más, me encantan mis lentejas, y no quiero más menú que ese, el resto me sobra.


"Cuando acaba el día, lo que todos deseamos es tener a alguien cerca. Guardar las distancias y fingir que no te preocupan los demás no es más que una sarta de mentiras.
Elegimos a las personas que queremos que estén cerca,
y cuando las hemos elegido nos quedamos junto a ellas.
Aunque les hagamos daño.
La gente que se queda contigo cuando el día llega a su fin
es la que merece la pena conservar.
Aunque a veces cerca, es demasiado cerca.
Sin embargo, a veces, la invasión de tu espacio personal
es lo que necesitas."

jueves, 22 de julio de 2010

sabores

La noche me sabe a cesped, a charlas, risas, porros y limón,
a dama de noche y jazmín, a sus besos y sus manos en mi cintura.
Me sabe a cielo raso, a luna, estrellas y rocío.
Hoy, la noche me ha sabido a vida.

miércoles, 21 de julio de 2010

de amor y LSD

Cuando estamos bien siento que lo miro y podría morirme de amor o algo, a pesar de los años me sigue dando vuelcos el estómago, sigue removiéndome por dentro.
En pocos días han sido muchas vivencias, sensaciones increíbles, muchas risas, colores a miles, y pude ver el hilo que nos unía, me he sentido tan bien que no recordaba si alguna vez me sentí así.
Nunca llegué a sentirme tan parte de algo, de alguien.
Ojalá tarden mucho en llegar las nubes a nuestro cielo.

martes, 13 de julio de 2010

de luces y sombras

Donde hay sombras, por cojones tiene que haber luz.
Y tras sentir la penumbra, cuando esa luz se deja ver y sale a escena, es simplemente maravilloso, resulta alentador.
Es como saber que aunque pases con alguien momentos oscuros
también vendrán los brillantes, los bonitos, las risas,
la sensación de cercanía o las miradas limpias.
Es el alivio de sentir que tras la tormenta tiene que llegar la calma,
que efectivamente, como el Cuervo nos decía,
no llueve eternamente.


"Muere lentamente quien evita una pasión y su remolino de emociones, justamente éstas que regresan el brillo a los ojos
y restauran los corazones."

domingo, 11 de julio de 2010

pota

A su lado suelo sentirme ridículamente insignificante,
y pierdo la noción del significado de la palabra amor,
pierdo los papeles emocionales en general, es pura inestabilidad.
Cuando alguien te pierde el respeto tú acabas por perder la confianza, y sin respeto y sin confianza... mal vamos, corazón.
Siempre creí que una pareja era cosa de dos.


"Es solo lo que es, nada más"

jueves, 8 de julio de 2010

fail

A veces, cuando algo no va bien intentamos buscar dónde está el fallo, nos obsesionamos buscando la supuesta avería, necesitamos parchear la situación, pero por más que machacas el tema no encuentras nada en concreto, y todo se convierte en un bucle infinito de sinapsis neuronales en balde, porque en realidad puede que la situación no tenga un error, sino que sea un error.
Hay cosas que son un error en sí mismas, en su totalidad, cosas que quizá, no deberían ser, y es tan simple que no se plantea.
Hoy, hablando por teléfono, alguien me dijo: Marina, lo que no sirve, estorba. Una frase corta, seis palabras que bastaron para hacerme llorar como una magdalena.
No sé qué pasa, solo que estoy sola y perdida, que hace tiempo que mis gritos no salen de mi garganta afónica y ya enmudecida, mi vida hace aguas, que ya me van llegando hasta el cuello, y no encuentro dónde agarrarme.
Hay quien dice, que cuando todo acaba, es como un tranquilo viaje en balsa, y yo estoy tan cansada que a veces pienso que ya está bien, es suficiente, que quiero sentirme tranquila de una vez, mecida, en paz, que quiero ya mi viaje.


"Mi corazón, como una lata de cerveza,
que te la bebes y al final le das patadas sin pensar
que me desquicias la cabeza"

miércoles, 7 de julio de 2010

una babosa con concha

Yo debo ser un caracol. Y no lo digo por la estela babosa y difícil de limpiar que dejo a mi paso, que también, o porque tienda a contraerme en cuanto un pulgar gigante intente tocarme los cuernecillos, que sin duda me escondería en tal caso, ni por mi concha en espiral, tan semejante a mi propio espíritu elíptico que cae sin remedio, eternamente, hacia el fondo del infinito...
Podría ser un caracol por todas esas similitudes, sí, pero yo pensaba en este caso, más que en la mística morfológica del molusco, en la semejanza de carácter.
Y es que a veces, me sucede que, sin motivo aparente, la luz cambia de intensidad y el aire huele distinto. Entonces, empiezo a encontrarme incómoda en el mundo y siento al instante que las emociones no son como debieran. Y se troca la amistad en conveniencia y la confianza en desvergüenza, y me sobra la familia, los amigos me asfixian, mi pareja me desquicia y los simples conocidos me molestan si respiran.
Empiezo a encoger lentamente, embutiéndome en mi concha nacarada, disimulando frente a aquellos que creen conocerme y han percibido de reojo como huyo, y prescindo de todo lo prescindible, y a veces, hasta de lo necesario para mi felicidad, como ir a mi herboristería favorita o tomar café contigo.
Es un momento difícil este, pues transmuto en caracol siendo consciente de ello, y a pesar del temor a acabar loca, continúo el proceso de recogimiento oval, ansiando alejarme absolutamente de todo cuanto me rodea.
Y una parte de mí mantiene las apariencias, se mueve y actúa habitualmente, un poco distante quizá, en la parra si acaso, mientras la otra yo, la de verdad, anda ya enroscada y sorda dentro de su propio ombligo. Y descanso allí dentro, taponando la entrada al mundo entero, y me siento masa amorfa y recogida por un tiempo indefinido, esperando el sol radiante tras la lluvia, sin que tú, que me miras creyendo entenderme, que me has definido gata, loba o mariposa, imagines que esta vez soy sólo un caracol, una babosa con concha.

martes, 6 de julio de 2010

fuera de control

Persigue tus sueños y tus ilusiones.
Vale, hasta ahí nada nuevo bajo el sol.
Pero, ¿y cuándo no tienes nada de eso?
Los tenías, a puñaos, pero un día descubres que se fueron,
no sabes qué pasó, pero ya no están, y te quedas tan callada...
Tienes una vida que es una mentira, una especie de pareja fantasma a la deriva, mira niña, que estás sola vaya,
tienes 23 años y pareces tan vieja que no lo soportas,
es reírse por no llorar, las ganas de ir sola de bar en bar y quedarte dormida en una barra agarrada a un vaso que no es la solución a tus problemas, pero que ayuda a mirar hacia otro lado.

sábado, 3 de julio de 2010

sinapsis

Hay incompatibilidades que me desbordan,
formas que me hieren y me descolocan,
volviéndome tan pequeña que creo que ni se me escuchará.
Algo así como cuando en Pretty Woman él le dice a ella que nunca la ha hecho sentir como una puta, a lo que ella contesta al aire, cuando él ya se ha largado, que acaba de hacerlo.
Y como Vivian, quiero más, quiero mucho más...
quiero el cuento de hadas. Y eso, está claro, nunca va a existir.
Aquí no suena Prince, no hay rosas ni bañeras-piscina.
Indirecta comprendida.


—¿Qué te pasa?
—Nada.
—Siete nadas... en todo el camino. ¿No sabes otra palabra?
—¡Capullo! Ahí tienes otra.
—Prefería nada...

martes, 22 de junio de 2010

Años luz

Me alegra que se largue, lo que menos me apetece ahora es tenerlo cerca, y me da igual lo que haga o lo que no, no quiero saber más.
Cómo cambian las cosas y las personas en tan poco tiempo.
No me cabreo, ya simplemente las decepciones se amontonan cómodamente unas encima de otras, me van apagando las ganas,
y siento que el gas puede acabarse en cualquier momento.


"Si me engañas una vez, tuya es la culpa;
si me engañas dos, es mía."

lunes, 21 de junio de 2010

se le caen los pajaritos a la higuera...

No pierdo la capacidad de asombro.
Reconozco que es bastante estúpido pensar que conoces a alguien,
pero a veces, según con qué cosas, me sigo quedando de piedra.
Guantazos ¿emocionales? que se llaman. o algo así.
Hoy estoy quemada, por dentro y por fuera.
Y siento que debería ir bajando de las nubes.


"... pero como siempre, el sueño que perseguíamos y la realidad que se nos impone no se parecen mucho.
La felicidad nunca es perfecta."

jueves, 17 de junio de 2010

Nada de nada

Hay días oscuros en los que siento que "gracias por nada" es la única frase realmente sincera que podría salir de mi boca.
Y aunque lo acabe haciendo de puta madre me cuesta horrores disimularlo. Es triste, pero es así.
Tenía un amigo, siempre me decía muchas cosas, me decía que si no tenía ganas de ser frustrada jamás en mis deseos solamente deseara aquello que dependiera de mí, y también que si no quería que me decepcionaran no esperara nunca nada de los demás.
Siempre me parecieron cosas absurdas e imposibles, y ahora intentarlo se ha convertido casi en una obsesión.
No quiero más frustraciones ni mas decepciones.
Y mucho menos si tienen que ver con él.

miércoles, 10 de febrero de 2010

reasons


No puedo dormir, y ya no cuento ovejitas,
porque crecimos sin querer, y ya no somos niños;
cuento kilómetros, los que nos separan;
mil sesenta y nueve, cada uno como una patada,
más de mil motivos por los que no siento en mí tus manos,
no puedo besarte, ni tocarte, no puedo olerte ni morderte el cuello,
pero mientras, puedo recordarte, puedo esperar,
ya no representa demasiado problema,
por ti esperaría una vida, otra más;
a ti te dejo marchar, porque te quiero de verdad,
es puro amor,
con eso no pueden un puñao de kilómetros,
ni casi nada que se nos ponga por medio;
yo no me canso, y los años nos dan la razón,
la misma que casi pierdo cuando te miro.

Distancia no es cuando nos separemos,
distancia es si no volvemos.

miércoles, 13 de enero de 2010

amazing blue

Hay miles de ojos, pero a veces, en la vida, puedes llegar a tener la increíble suerte de encontrar una mirada capaz de transmitirte cosas que ni sabes explicar ni falta que hace, con sentirla ya lo tienes todo.
Yo conseguí encontrar esa mirada, esos ojos que resultan ser mi remanso de paz, mi nirvana.
Es como quedarse extasiada admirando la belleza y los colores del mar, parece mentira que exista, y más aun tenerlo ante ti como si nada, pero sí, ahí está, casi hipnótico... y sin saber cómo acabas en blanco, todo desaparece, sólo queda el mar... hablándote sin hablar... y tú... que ya no eres tú.
Aunque lo suyo es muchísimo mejor, al mirarle a los ojos no me encuentro con un mar, si no con dos.